talking to myself in my underwear

Sobre meu guarda-chuva e um milhão de teorias furadas

2012-02-10T10:48:00.000-08:00

Naqueles dias de verão em que o calor é grudento e a sensação de daqui-a-pouco-vai-cair-um-toró é constante, costumo andar por aí com um guarda-chuva gigante, daqueles com um cabinho pontiagudo em cima, na mão. Assim me sinto invencível: além de eu não me molhar, ninguém vai querer me assaltar / estuprar / sequestrar / perseguir / fazer mal enquanto estiver com aquela quase que arma na mão. Com ele me sinto tão segura que, em um desses dias de verão, cheguei a fazer a burrada de atravessar a rua sem antes olhar para os lados. Felizmente, porém, nada aconteceu.
Foi nesse mesmo dia - em que, aliás, nem choveu - que me deparei com um carinha adorável andando de bicicleta no centro da cidade. Trocamos olhares por uns segundos, o que foi um daqueles momentos gostosinhos da vida, e depois seguimos nossos caminhos, o que foi normal. Eu estava indo até a banca à procura da revista Piauí de fevereiro, e o destino dele era provavelmente para o mesmo lado que o meu, porque a gente acabou se cruzando - e se olhando - de novo. Foi quando entrei na banca que percebi não só que nunca mais o veria, mas principalmente o quanto é fácil se apaixonar por uma coisa que tem poucas chances de dar certo - principalmente quando a coisa que tem poucas chances de dar certo é assim tão adorável.

Por que será?
Isso me faz lembrar do hábito bem comum - principalmente entre nós, mulheres - de querer quem não nos quer.
Por um lado, quem sabe seja simplesmente a vida conspirando contra nós. Vivo vendo meus ônibus passeando por aí, mas, quanto estou no ponto, aguardando um deles, o tempo de espera já chegou a mais de 50 minutos. Além de uma gigantesca falha no sistema de transporte desse país, isso fala sobre o quanto as coisas são naturalmente mais complicadas quando as queremos. Porque, assim como quando estou caminhando por aí e encontro o Interbairros sem querer; quando, amorosamente falando, já estamos com alguém, chove coisas com muita chance de dar certo em cima de nós. Já quando estamos sozinhas...
Será que Freud explica? Porque, mesmo a vida e sua conspiração contra nós tendo sua parcela de culpa, nós temos uma maior ainda: quando é que a gente (lê-se: eu) (e essa história já não tem mais tanto a ver com o ciclistinha-adorável) vai parar de querer desafios amorosos? Será que nunca? Será que sem desafio não tem graça? No pain no gain?

Já dei muitas chances, se não para o amor, para aqueles caras (em grande maioria bizarros) que insistem em ligar e querer me ver.

Mas, no final das contas, para quê dar uma chance para toda essa falta de desafio, se eu já me sinto tão segura e protegida por aí em companhia do meu guarda-chuva?

piegas, piegas

2012-02-07T17:36:00.000-08:00

Depois do almoço (durante o qual nunca tomo nada) e depois de uns golinhos de água, era sempre a mesma coisa. O gosto de doce surgia, não sei bem dizer de onde, em minha boca, e minha aflição só era curada quando eu matava aquela vontade - com no mínimo um generosíssimo pedaço de torta.

O tão-aguardado-momento passava sempre rápido - eu comia apressada e ansiosamente, sem dar a cada um dos pedacinhos de qualquer coisa cheia de açúcar que fosse a sobremesa da vez o devido valor. Acabava sempre com a sensação de que "cabia mais um pouquinho..."

~~Já que tenho gastrite a mais de um ano,~~ Não sei bem explicar o porquê de as coisas, ultimamente, não serem mais assim. Depois do almoço (durante o qual ainda não tomo nada) e depois de muitos goles de água, me vejo agora muito mais satisfeita do que costumava me sentir. O gosto de doce não se manifesta tão vivamente em minha boca, e, quando mesmo assim saio à procura daquela sobremesa especial, é por escolha, e não pela necessidade que costumava sentir.

Me espanta o quanto não consigo me sentir desse jeito em relação a você. Não importa quantas sessões de análise, quantas aulas de Yôga e quantas caminhadas eu faça pela cidade me declarando autossuficiente: quando o assunto é você, surge aquele gosto na boca, aquela aflição que precisa ser suprida, e, além de nunca sentir que aproveitei nosso tempo juntos suficientemente, saio sempre querendo muito, muito mais.

O que vem por frente

2012-02-05T19:47:00.000-08:00

Em mais um táxi transitando por São Paulo num final de tarde qualquer, enquanto o motorista (Elvis) discursa sobre trânsito e problemas no transporte público, eu passo minha cera-hidratante-para-cutículas em cada unhinha da mão e sorrio. Meus dedos estão cheirosos, o ar-condicionado está ligado (o que, apesar da minha rinite, nesse calor é um alívio) e nós já chegamos na Augusta, rua onde o primeiro dia do curso de férias para o qual me inscrevi me aguarda, só não tão ansiosamente quanto a USP (que terá, coitadinha, de pacientemente esperar até 2013).

"E você veio de Curitiba só para fazer o curso?", perguntavam todos os paulistanos-e-habitantes-de-São-Paulo.
Vim.
Quer dizer, o curso foi um pretexto. Mas, como diria meu pai - que é gaúcho -, foi um baita de um pretexto.
Trabalhar um pouco minha "Escrita Criativa" com uma das colunistas de que eu, que nem sou tão culta assim, mais gosto - Milly Lacombe -, já seria bom demais. Mas esses cursos legais nunca acontecem em Curitiba, e é justamente por isso, além de já ser bom demais, que ele acontece em São Paulo, na Escola São Paulo, onde já estou, fazendo piadinhas e me apresentando aos meus colegas.
(É meu artifício para esconder emoções-extremamente-escondíveis, o que é o caso da vergonha e do nervosismo desse momento: piadinhas, piadinhas e mais piadinhas - a maior parte delas, eu lamento, ruins.)
"Ah... Eu estava entediada em casa, sabe... Quis dar uma passeada", respondo aos paulistanos-e-habitantes-de-São-Paulo. Sem dizer toda a verdade, e ao mesmo tempo sem mentir.
Eu vim pela cidade.

O tédio e a falta de emoção fizeram com que os últimos dias passados em Curitiba antes disso tivessem como preocupação-principal a leitura dos ingredientes de todas as comidas que vêm em saquinhos com rótulos. Cortar completamente a lactose de minha dieta, nem que por 10 dias, não é mole não. Aliás, nem por quatro não é, sendo esse o lamentável número de dias em que realmente consegui a proeza (que tinha como objetivo um estudo relacionado à minha ~~adorada~~ gastrite).

O que eu acabei descobrindo (e isso, obviamente, de maneira alguma se deve aos míseros e esforçados quatro-dias-sem-lactose), é que estava sentindo falta de momentos que, de tanto nervosismo, afetam minha gastrite. Falta de momentos que afetem meu estômago e que façam meu corpo inteiro tremer, de tanta ansiedade.
Enfrentar algo novo - ou, de uma maneira nova, enfrentar o velho - é grandioso, e, ali (com ou sem piadinha), me apresentando para todas aquelas pessoas novas naquele lugar completamente novo, não me importava mais com as gastrites, com as outras ites ou com qualquer consequência disso.
Eu estava ali por vontade própria. Na cidade em que eu queria estar, fazendo o que eu queria fazer e, até então, acompanhada principalmente por Elvis, o taxista, mas prestes a passar também um tempo simplesmente com quem eu queria que me acompanhasse.
E o que pode ser melhor que isso? Melhor que poder escolher tudo isso?
Que se fodam todas as ites, o leite, seus derivados, o tédio, a programação da Globo News e minha vontade de não estar acompanhada. Ali estava eu, escrevendo histórias, ouvindo histórias, e vivendo muitas das que teria depois para contar.

Como em uma das duas únicas vezes em que traí Elvis, o taxista, e um baiano simpático me levou do Morumbi à Vila Olímpia, numa tarde chuvosa. Eu olhava pela janela, pensando na vida, quanto percebi que ele estava cantando. Não pude conter o riso, e ele, o sorriso, que vi pelo retrovisor.
"Essa é a música que a gente canta, lá no sertão lá da Bahia, quando faz tempo que não chove."
Eu sorrio de volta. "De onde eu venho, não tem música assim não. Lá tem tanta chuva que a gente devia aproveitar e doar um pouquinho para vocês."
Ele não para de sorrir. "Cara, esses baianos," penso comigo mesma, "são sensacionais."
Conversamos um pouquinho sobre nossas cidades natais, tão diferentes uma da outra, e ele, quando o silêncio ameaça voltar, começa a cantar de novo. E muda constantemente de música, buscando com esforço em seu repertório letras que tenham a ver com chuva.

Estou feliz por ter conhecido tanta gente legal, ouvido tantas histórias boas e visto que uma nova realidade na minha vida é, sim, possível.
Conversei com pessoas experientes e com outras não-tanto-assim, passei um tempo longe dos meus pais e decorei, em contraste à Globo News, toda a programação das 14h às 18h no Discovery Kids, deitada no sofá com meu primo paulistaninho de dois anos, entre uma apertada-naquele-bumbum-gotoso e outra.

E como a vida é boa. E, apesar de estar de volta em Curitiba, como eu vou me esforçar para que ela continue sendo.

Uma das músicas cantadas pelo motorista baiano naquela tarde chuvosa

Sobre ites, médicos japoneses e percepções de mundo

2012-01-27T10:53:00.000-08:00

Nas férias de verão, além da liberdade de escolha do que fazer em todos os longos dias que acordo tendo pela frente e da companhia de pernilongos em meu quarto durante praticamente todas as noites, sempre tenho uma pilha de médicos para visitar. Consultas e mais consultas, check-ups, endoscopias, ecografias, exames de sangue, dentistas, bla-bla-bla.
Eu, meu guarda-chuva e meu cartão da Amil (para dar uma boa resumida em todos os itens contidos na minha bolsa-mala) passeamos bastante pela cidade nesses últimos meses, a pé ou de ônibus, de consultório em consultório (fazendo sempre paradas estratégicas no caminho). Nessa última semana, porém, traí minha pseudo-liberdade de caminhante-da-cidade pelo conforto do carro da minha mãe, que, por ser minha mãe (e só por isso), resolveu ser minha motorista durante uma semana inteirinha dentre as três que teve de férias nesse verão. Além de médicos, foram muitas outras paradas e horas de estacionamento pagas, tudo visando o maior número possível de itens riscados, na minha lista de coisas a fazer antes do fim das férias. (Pausa para agradecimento à mãe: VALEU MÃE).
Em um dia particularmente cinza e frio, cujo único indício de que eram férias de verão foram uma consulta médica e a falta do que fazer durante o resto da tarde, passamos em frente ao hospital Pequeno Príncipe, perto de onde morávamos quando eu era pequena. Me lembro bem de lá, e de minhas frequentes-demais consultas com pediatras, fosse para tratar de alguma "ite" ou para mais um capítulo da novela Por Que a Giovana Faz XIXI NA CAMA COM 7 ANOS DE IDADE?, encenada por muitos anos por minha família preocupada e inconformada com meus colchões diariamente molhados (e eu só fui parar com isso aos onze).
Antes mesmo de completar 10 anos, minhas saídas de casa se limitavam, além das idas à escola, a passear a pé com minha mãe, para ir à padaria, ao shopping, ao hospital. Me lembro especificamente da Sete de Setembro e da Silva Jardim, grandes avenidas, cheias de prédios, carros, ônibus.
E quanta diferença vi essa semana, passando ali pela esquina da Silva Jardim onde fica o Pequeno Príncipe. As paredes pintadas de amarelo e as bolinhas coloridas na entrada faziam do hospital um local muito mais bonito do que costumava ser, mas o que mais se explicitou naquele contraste todo que me impressionava foi meu olhar sobre aquilo tudo, minha nova realidade, e meu novo ponto de vista sobre aquela não-tão-grande-assim avenida.
Foi ao longo dos anos, enquanto minha percepção de mundo aumentava, que minha lista de "ites" acompanhava o crescimento. Junto com as tantas maiores e mais incríveis avenidas que conheci (ah, os passeios de fim de semana da família na Champs Elysées...), mais e mais conhecimento foi absorvido por minha cabecinha. Até que, de repente...
Coisas erradas, pessoas "erradas", atitudes e notícias erradas chegando aos meus ouvidos - chegara, sim, a tal de "maturidade" (que até hoje não sei bem dizer o que é), mas, junto dela, uma absurda frustração. Sempre querendo que tudo fosse "certo", o que faria eu de tanta coisa errada, bagunçada, fora do lugar?
Sinceramente não sei bem dizer o que faço de tudo isso. Quantas vezes já não ouvi e li que a maioria das minhas "ites" tem como principal causa o stress...
Dentre as atividades que preenchem minha vida fora os médicos e os estudos, estão as que envolvem auto-estudo e aprimoramento pessoal. Sempre procuro melhorar, a mim mesma e a praticamente tudo (que o diga a animação SENSACIONAL no título do meu blog, que eu passei uma boa parcela da minha tarde de hoje fazendo). Mas até que ponto isso é bom? Até que ponto posso melhorar? Qual é a hora de dizer "DEU"?
Não estou exatamente aguardando com ansiedade a próxima "ite" da minha lista. E é, quase que inacreditavelmente, graças a todo o meu auto-estudo e disposição a melhorar (que me parecem às vezes tão contrários ao processo de aceitamento-pessoal ao qual com esforço procuro me submeter) que eu percebo que, no meio de tanta coisa errada, também posso ser um "erro". É bom saber que não há nada de mau nisso. Por mais paradoxal que a penúltima frase possa me ter saído.
Mas é por tudo isso que vou, no quinto dos 10 dias sem laticínios que meu gastro japonês me sugeriu, me rebelar: que se cuidem, os sonhos de valsa lá embaixo. Porque~~, sabe, cansa, querer ser perfeita~~ hoje eu estou pro crime.

Crises existenciais alheias

2012-01-05T06:16:00.000-08:00

É engraçado, apesar de todo o vangloriamento à conversa consigo mesmo que eu acabo sempre produzindo por aqui, o que o compartilhamento de informações faz com a gente. Não só quando nós compartilhamos e temos aquela sensação ótima (por alguma razão que eu desconheço), mas também quando os outros o fazem, fazendo com que nos deparemos com realidades totalmente novas ou com aquela linda conclusão - "então não é só comigo?!".
É gostosa, por mais terrível que dizer isso possa me fazer parecer, a consciência de que os outros também têm problemas.
Agora a pouco, no entanto, enquanto meu irmão dirigia seu carro e abria seu coração para mim e sua namorada, não consegui exatamente demonstrar meu mais alto nível de empatia. Ao mesmo tempo em que o clássico "então não é só comigo?!" preencheu meus pensamentos, por algum tempo neguei conhecer a sensação de vazio que ele estava descrevendo. Quem sabe um pouquinho por não querer expor aquela grande fraqueza aos dois ali presentes. Mas principalmente, eu acredito, por não querer que aquilo se "proliferasse", por passar, por meio daquele compartilhamento, a ser considerado "normal".
Mas o negócio é que é, sim normal. Estar de férias, por mais incrível que pareça nas fotos dos outros, pode ser perigoso, principalmente para quem fica em Curitiba e se depara com todos os seus bares preferidos fechados / vazios.
Acordar com um dia, além de lindo, completamente livre na sua frente significa mais do que "vou passar o dia inteiro na piscina". Explicita o estupefante poder de escolha que temos sobre nossas vidas, sobre o que preenche tanto nossas horas quanto nossos mais profundos pensamentos.
Não é tão fácil quanto pode parecer, essa percepção. Por que, se temos "todo esse poder", escolheríamos coisas, ocupações, pensamentos que nos fazem mal?
Tanto a psicanálise quanto o Yôga me ajudam constantemente a entender essas coisas, e a ter cada vez mais consciência do que escolho para minha vida. Sei que meu irmão (que não é lá muito adepto a "essas coisas"), lidando agora com péssimas escolhas no quesito preenchimento-de-uma-mente-desocupada, precisava de mais conforto e ajuda do que o que consegui lhe oferecer, ali do banco de trás do carro. Espero não ser tão covarde em nossa próxima conversa, e que ele, nesse meio tempo, arranje algo de interessante para ocupar aqueles neurônios.

Latest tracks by rafeix

Por falar nisso, ouçam os sets de música eletrônica que ele faz. Até eu gosto, e olha que não sou assim tão adepta a "essas coisas".

2012-01-03T18:15:00.000-08:00

"A sua intelectualidade, tal como seu corpo, desabrochara inesperadamente, atingindo de súbito, em pleno desenvolvimento, uma lucidez que a deliciava e surpreendia. Não a comovera tanto a revolução física. Como que naquele instante o mundo inteiro se despia à sua vista, de improviso esclarecida, patenteando-lhe todos os segredos das suas paixões. Agora, encarando as lágrimas do Bruno, ela compreendeu e avaliou a fraqueza dos homens, a fragilidade desses animais fortes, de músculos valentes, de patas esmagadoras, mas que se deixavam encabrestar e conduzir humildes pela soberana e delicada mão da fêmea."

O Cortiço

Adeus, ano velho

2011-12-29T07:20:00.000-08:00

Em frente ao espelho, enquanto tirava a maquiagem e ouvia Death Cab For Cutie baixinho o suficiente para não acordar meus pais, palavras fluíam com naturalidade de minha boca numa deliciosa conversa comigo mesma. O pensamento que normalmente preenche minha cabeça nesses momentos-de-fim-de-noite envolve lamentações pelo contraste ~~gatinha devidamente maquiada~~ antes / depois ~~adolescente com pele acneica~~, mas, naquela noite, estava tudo bem. Sem maquiagem, sorri para meu reflexo acneico no espelho e pensei não só na noite (agradabilíssima, aliás), mas também no ano que tinha acabado de passar.
2011 foi um ano em que aprendi muitíssimo em biologia, tendo inclusive decorado tanto os nomes dos órgãos de uma flor quanto os de todos os frutos-que-na-verdade-são-pseudofrutos. Além disso, porém, e de outras matérias menos interessantes que caem no vestibular, aprendi esse ano a estar sozinha.
Não quero ser repetitiva. Sei que textos expressando minha adoração pela solidão não faltaram por aqui nos últimos tempos, mas não é para menos.
Ontem de noite, diante do espelho durante aquele interessantíssimo papo, uma sensação de plenitude indescritível me invadiu. De repente, uma epifania sobre a conversa consigo mesmo, que está, aliás, presente no título do meu internacionalmente-conhecido-blog: extremamente comparável à masturbação, ela pode, às vezes, lhe parecer lamentável; mas é essencial no desenvolvimento do seu autoconhecimento e do convívio saudável consigo mesmo.
Sendo o prazer e a sensação de realização vindos da autossuficiência e do convívio proposital e consciente consigo mesmo o que mais desejo tanto a mim quanto a meus ~~milhões de~~ leitores no ano que começa, cito uma frase memorável (que já se encontra no meu caderninho de frases memoráveis) do livro que terminei ontem:
"Se não conseguimos abraçar nossa própria solidão, simplesmente usaremos o outro como um escudo contra o isolamento."

Monday Morning by DEATH CAB FOR CUTIE on Grooveshark

Feliz ano novo para nós, sozinhos ou acompanhados, mas sempre apreciando o fato de termos a nós mesmos.

"Quem é mais sentimental que eeeu?!"

2011-12-25T16:04:00.000-08:00

Dentre aquelas coisas que dizem que a vida nos ensina, tem uma que ela desde praticamente sempre me obrigou a saber. O desapego.
Ao longo dos meus não-tão-abundantes anos de vida e das mudanças de escola, bairro e país; conheci muita gente legal, muita gente bacana, muita gente interessante.
Mas aquela gente que é realmente incrível, essa, infelizmente, parece nunca permanecer comigo. Essa é uma gente que acaba, mais cedo ou mais tarde, indo embora, seguindo seu caminho para encontrar um lugar no mundo.
Isso porque quem é incrível, além de viver te ensinando, inspirando e fazendo feliz; também sabe muito de desapego. Essa gente sabe, assim como pensei enquanto lia as poucas páginas que efetivamente li de "On The Road", que o mundo é nossa casa, e que poder se sentir livre o suficiente para explorar e aproveitá-lo plenamente é essencial para nossa felicidade e autoconhecimento.
Apesar de serem raros os momentos em que reconheci tudo de bom que as tantas despedidas pelas quais passei puderam me trazer, foi com o desapego e com essa gente que aprendi que os laços que valem a pena não precisam ser forçosamente estimulados, mas sim que são alimentados com naturalidade ao longo até de anos que podem ter passado desde a última vez que nos vimos. No fundo se sabe que, na hora do reencontro, vai ser como rever aquele primo que você não vê a tempos: você pode quase não reconhecê-lo e não saber de absolutamente nada que está acontecendo em sua vida, mas é seu primo. É família.
É a essa família de fato incrível que eu escolhi ter, e que vejo agora espalhada em tantos cantos do mundo, que agradeço pela ajuda em uma das escolhas mais difíceis que já fiz. Me desapegar da vida que levo e ir traçar meu próprio caminho vai exigir que eu encare muitos medos e dificuldades, mas é pelo exemplo de vocês que tenho certeza de que vou conseguir. Obrigada obrigada obrigada! E força pra nós.

(Escrever tudo isso me fez sentir um tanto quanto piegas, mas hoje, além de ser natal, me despedi de uma das pessoas que mais estiveram presente em minha vida no ano que passou. Apesar de ter chorado um monte, não consegui expressar tudo o que eu queria. E é por isso, então, que hoje pode. Hoje pode, ser piegas. Mas lembro a mim mesma: SÓ HOJE! Por favor!)
(Fazia tempo que eu queria usar a palavra piegas por aqui. Ela é realmente única.)

E todo mundo tem seus momentos de carência...

2011-12-21T03:26:00.000-08:00

Caminhando por aí em um daqueles meus momentos de exacerbados auto-suficiência e amor-próprio, COMO eu estava bem.
Era uma particularmente quente e ensolarada tarde curitibana, e, carregando sacolas cheias de presentes e flores, eu me sentia ~~o Papai Noel~~, além de feliz e animada (apesar das bolhas no pé que insistem em querer me aborrecer), bonitíssima. Se tivessem tirado uma foto de mim naquele momento, com um lindo e colorido bouquet de flores em uma das sacolas que segurava, eu com certeza a acabaria colocando como perfil no Facebook (ou substituindo essa aqui à esquerda, que já está ultrapassada).
É sempre nesses momentos-de-amor-próprio que percebo (e já registrei muitas vezes essas percepções por aqui) o quanto estar sozinha e solteira - poder ir para onde eu quiser, ouvindo a música que eu quiser, e ficar lá quantas horas eu quiser, sem dar satisfação a ninguém - me enche de alegria e disposição. Ontem, porém, descendo as escadas de um shopping cujo nome não mencionarei (como já diria meu pai, CUIDADO, FILHA, ASSIM VÃO TE ESTUPRAR), me embananei na hora de colocar meus óculos de sol e levei um tombão bem em frente ao ponto de táxi, de onde nenhum motorista se moveu para me ajudar a juntar minhas flores e todas aquelas sacolas. Quem sabe a verdade seja que nem tenha dado tempo de me ajudar; já que, não sei se por vergonha ou pela ideia de "foi só um susto, pode continuar brincando" que nos é "sugerida" desde a infância, em um piscar de olhos eu estava recomposta. Já com os óculos me protegendo não só dos raios UV como também de demonstrar publicamente o quanto me senti humilhada e desengonçada, continuei meu caminho.
Frágil, aquela minha sensação de bem estar. Em pouco tempo, a ardência dos diversos pontos de minha perna que tinha ralado no asfalto e as bolhas no meu pé, agora bem-sucedidas na arte de me aborrecer, não me permitiam mais ver as coisas do mesmo jeito. Pensar em tudo o que eu ainda tinha que andar e fazer e no ônibus que eu tinha que pegar antes que escurecesse começou a explicitar o quanto eu estava exausta, e a vontade que eu mais tinha era de pedir uma carona para o primeiro carro que passasse (Pai: CUIDADO, FILHA). Isso não aconteceu, é claro, mas cheguei a cogitar pedir carona à amigável senhora com quem compartilhei minhas angústias na absurda fila de embalar para presente da livraria.
No ponto de ônibus, o quase-final da minha jornada-em-uma-tarde-ensolarada, parei enfim para pensar, pela primeira vez em muitas jornadas semelhantes a essa, no quanto eu precisava, sim, de alguém.
~~Alguém que me amasse~~ (percebi agora uma ambiguidade nessa última oração, e, esse ato falho, só Freud explica), ~~me consolasse e cuidasse das minhas perninhas feridas.~~
Alguém que topasse trabalhar, 24h/24 - 7 dias/7, como meu motorista particular. O pagamento, por sua vez, sendo a minha impagável amizade.

toc toc - eu não tô

2011-12-16T12:51:00.000-08:00

Quando se tem tempo demais de férias, contrariamente ao que se possa pensar, tudo fica assim, meio estranho.
Vou confessar publicamente, até porque não vejo problema nenhum nisso, que não comecei a trabalhar por preguiça, e que quem forjou isso tudo para mim fui eu mesma.
O estado no qual me encontro, diferentemente de outros anos onde a solidão-de-férias proporcionou tristeza e até um certo desespero, é o de contentamento. Contentamento comigo mesma nos mais variados aspectos, contentamento com os outros e, incrivelmente, contentamento com as antes assustadoras e preocupantes notícias sobre o futuro econômico do mundo, que pseudo-ouço, enquanto pseudo-durmo, à tarde, embaixo dos ~~pseudo-~~lençóis.
Tudo parece estar acontecendo em um tipo de realidade embaçada, onde nada parece de fato importar ou fazer sentido. Às vezes, andando pelas ruas, me pergunto como pode existir gente por aí construindo prédios e coisas incríveis, fazendo leis, curando doenças e descobrindo que suas pacientes podem vir a ter calvície feminina para tratá-las antes que essa tragédia ocorra, enquanto eu, sem fazer absolutamente nada de realmente produtivo da vida, consigo me sentir assim tão bem.
E é como que me proibindo desse sentimento "não-merecido" de bem-estar que vi, hoje de tarde, o quanto sou uma farsa. Embaixo dos pseudo-lençóis pseudo-ouvindo uma entrevista com a Adele na Globo News, foi durante os comerciais, que anunciavam uma entrevista com Martha Medeiros, que eu percebi.
Uma das poucas coisas das quais pareço ter convicção em minha cabeça é o fato de que o que quero fazer da vida é escrever.
Não sei sobre o que, não sei onde. Escrever.
Em meu contentamento desmerecido de férias, porém, nem isso mais eu estava fazendo. Nem ao menos pseudo-fazendo. E nem tentando.
Foi depois de uns minutos praticando Yôga e tomando sol em meu jardim que vim aqui, então, perder alguns de meus preciosos minutos para registrar o quanto todas essas pseudo-preocupações e toda essa baboseira não fazem sentido algum.
Porque não fazem mesmo. Porque, ultimamente, nada parece fazer. Mas porque, pelo menos por enquanto, isso não tem o mínimo problema.

2011-12-03T12:01:00.000-08:00

"Entre brados anticapitalistas, e pragmáticas sugestões de novos sistemas de taxação progressiva, um rapaz pede a palavra. Seu nome é Ross Wolfe. E depois de três semanas frequentando a praça, ele traz um diagnóstico:

'Vejo a insistência no número de 99% como fator que nos une. Mas o que seria o triunfo desse movimento? Para mim, a capacidade de separar o sintoma da doença. De enxergar além da má distribuição de renda e avaliar até que ponto estamos dispostos a questionar concepções sociais de longo alcance. Se quisermos revolucionar, união não basta. Temos que assumir que perdemos a capacidade de imaginar uma sociedade realmente diferente'.

A força da conclusão de Ross traduz o abismo que separa a OWS da real Wall Street. Por mais que a indignação seja justa, a construção orgânica dos passos da ocupação por definição não apontam um modelo de mundo factível na mentalidade do presente. Vi pessoas desafiando o bloqueio policial de uma rua com raps improvisados e dançando 'I Will Survive' cantado em coro. Mas não li um manifesto de como organizar a sociedade em um mundo pós-capitalista. Em uma madrugada, quando acordei com a chuva em meu rosto, alguém me cobriu com uma lona. Mas não escutei nenhuma proposta de como alimentar 7 bilhões de pessoas em um planeta em crise climática. Tantas propostas claras para uma sociedade diferente foram tentadas no século passado. Mao, Stalin, Hitler, Khomeini, Nixon, Reagan, Bush I e Bush II. Todos arrebanharam milhões em torno de uma visão mais democrática de futuro. Muammar Kadhafi escreveu uma cartilha propondo um sistema de 'democracia direta', baseada em assembleias populares. Deu no que deu...

Quando vi a verdade no argumento de Ross, de que eu, e talvez ninguém por ali, era capaz de propor ou imaginar uma sociedade diferente, tentei não sentir medo daquela imprecisão. Me pareceu melhor confiar mais nos biólogos do que nos teóricos políticos. Abelhas, peixes, pássaros não têm planos nem ilusão de controle. Mas colmeias, cardumes e bandos funcionam como sistemas quase perfeitos a seus indivíduos. Comecei a ter fé de que um mundo realmente novo seja o efeito emergente daquele superorganismo que começava a infestar cidades no mundo."

- Bruno Torturra Nogueira, em reportagem à Trip sobre o OWS.

sobre ficar careca & outras peripécias

2011-12-03T07:29:00.000-08:00

Não foi exatamente a coisa mais normal do mundo escutar da minha dermatologista, algumas semanas atrás, que eu poderia vir a ser um caso de calvície feminina. Menos normal ainda foi quando, ontem à tarde, no horário para qual tínhamos marcado um misterioso exame a despeito de minhas madeixas, sentei-me na mesma cadeira em que previamente fizera um peeling de ácido, e ouvi o mistério todo sobre o tal exame se desfazer:
- Vamos cortar uns 4mm, mais ou menos - a doutora afirmou com convicção.
- Ah, do cabelo?! Beleza - respondi. Estava, de fato, tudo beleza. Até então.
- Não, não. Da pele.
Eu me mantive em silêncio. Ela teve de intervir:
- Não se preocupe, vamos dar um pontinho depois. Você não vai ficar com um buraco sem cabelo na cabeça.
"Ficar (ou não) com um buraco sem cabelo na cabeça" sendo, naquele momento, a última das minhas preocupações, depois de ouvir isso não consegui não demonstrar meu pavor. Não desmaiar na hora de tirar sangue já fora um gigantesco avanço em minha vida nos últimos anos, mas simplesmente tirar 4mm do meu couro cabeludo e me pedir para "não me preocupar" foi, realmente, muita ousadia da parte dela.
Permaneci quieta e procurei me preparar. Segurei firme nos braços da cadeira, respirei fundo e tentei me lembrar das mentalizações-amenizadoras-de-dor que aprendo em aulas de Yôga (e que são sempre postas em prática, além de na aula, naquelas sessões de depilação que parecem não acabar nunca).
O "procedimento" começou, e eu, me esforçando loucamente para mentalizar, ao invés de minha pele sendo cortada por um bisturi, meu crânio brilhando na cor azul-celeste; fui surpresa pela doutora, que perguntou, pela primeira vez na vida, por detalhes da minha vida pessoal que nada tinham a ver com meus hábitos alimentares, shampoos, hormônios, momentos de stress e ciclos menstruais.
Sim, ela estava tentando me distrair. Mas, mesmo ouvindo o barulho de bisturis e tesouras ao fundo, decidi fingir não ter consciência disso, e abandonei as tentativas de mentalizações azul-celestes completamente.
Contei a ela um pouco sobre a experiência de ter morado na França, e, ~~tá, com certeza não tão~~ de repente ~~assim~~, o "procedimento" chegou ao tão esperado fim. A doutora, alguns instantes depois, veio me mostrar um potinho com um pedaço cabeludo de pele dentro, o que, além de ter ganhado o prêmio de cena mais nojenta e desnecessária da minha vida, me fez sentir parte de um filme muito louco de ficção científica. Tendo cortado 4mm do meu couro cabeludo, aquela doutora maluca ia conseguir fazer uma lavagem cerebral e me manter como cobaia em seu laboratório maluco para fazer experiências malucas.

Mas é agora, depois que a euforia de tudo isso já passou, no momento em que a única dor que eu sinto no topo da cabeça é provavelmente psicológica; que venho para afirmar que sobrevivi, que estou bem, e que minha cabeça ainda está repleta de cabelos, muito bonitos, aliás, já que fiz prancha para sair ontem à noite.

Eu, um nenê feliz e cabeludo.

pequena epifania veraneia

2011-11-28T13:18:00.000-08:00

Eu andava por uma de minhas ruas preferidas, numa tarde de Sol em que tanto as buzinadas quanto os pedreiros, longe de me incomodar, alimentavam e agradavam mais do que eu julgava possível o meu já-muito-bem-alimentado-ego. Tinha passado uma tarde agradabilíssima lendo e superando a mim mesma em minhas práticas de Yôga, e me sentia forte, leve, capaz.
Com os fones do meu iPod no ouvido, a bolsa sobre o ombro e uma garrafinha de água na mão, foi no momento em que a habitual coceirinha que eu sinto quando começa a fazer calor se manifestou que eu tive uma maravilhosa epifania: se eu estou tão bem, aqui andando sozinha pela cidade, e sou flexível o suficiente para coçar minhas próprias costas de maneira tão satisfatória, então é realmente isso - eu não preciso de ninguém.

Pra Te Acalmar by Marcelo Camelo on Grooveshark

Dedico hoje, nesse outro dia gostoso de quase-verão, essa música a mim mesma. Isso porque sei que seremos muito felizes, eu e eu mesma, dançando e nos coçando ao som dela por aí.

decisions, decisions...

2011-11-15T18:26:00.000-08:00

A gente tem, curiosamente, momentos e cenas dos quais se lembra com mais lucidez que outros. Não necessariamente eventos, do estilo casamento, aniversário, natal, réveillon - mas momentos aleatórios de nosso dia a dia, que acabam, por um motivo ou por outro, sendo guardados em algum compartimento especial da nossa memória.
Me lembro exatamente, por exemplo, de como me sentia quando deitava na sala de TV da casa em que morava na França. A textura e a cor do sofá; o escuro que, apesar de parcialmente iluminado pela televisão, me dava uma tranquilidade boa; e a lareira, no cantinho direito da sala, abarrotada de porta-retratos.
No inverno de 2007, depois de voltar - bronzeadíssima, já que, por aqui, era verão - de férias no Brasil, liguei a TV e o DVD e deitei-me naquele sofá, enrolada em uma coberta que nem um charutinho (como já diria minha mãe).
Estava prestes a assistir, pela primeira vez, a Maria Antonieta, filme que, dirigido por Sofia Coppola em Versailles, a menos de 20 km de distância da minha casa; ainda estava em cartaz nos cinemas franceses, mas tinha sido comprado por mim no camelô de Balneário Camboriú por aproximadamente 15 reais.
Nessa época, estava de paquerinha (uhuhu) com um sueco que fazia espanhol com uma amiga minha. Apesar, no entanto, de nossas conversas no MSN (cujo histórico eu salvava e gostava de ler em momentos de tédio) e trocas de CDs, não estava muito certa sobre ele.
E foi por isso que, deitada no meu sofazinho antes de o filme começar, fiz uma aposta comigo mesma, como já me era de costume: se, neste filme, houver algum tipo de sinal que me lembre do meu sueco, continuo com essa história. Se não, bola pra frente.
O desenrolar da trama acabou me fazendo esquecer da aposta. Mais tarde, porém, foi lembrando de acontecimentos do filme que voltei a me lembrar dela. O drama de Sofia Coppola tinha mostrado o caso que a rainha austríaca da França teve com o conde Fersen, do exército da Suécia. É. Sortudo, aquele meu sueco. Porque aquele caso, que só trouxe mais polêmica em torno daquela que foi uma das mais odiadas rainhas de todos os tempos, foi um fator essencial na minha decisão de levar nossa história para frente.

Com infinitas vezes mais lucidez, lembro-me da tarde de hoje. Lá fora chovia, e eu, deitada na cama já de pijama e com mais meias do que o que se consideraria normal, assistia a um filme na TV. Sem ter feito nenhuma aposta (além de uma possível aposta inconsciente - "duvido que você coma mais torta do que você deveria"), não fiquei esperando sinais que fossem me lembrar de alguém. Mesmo assim, quando o filme acabou, me peguei lembrando do dia em que assisti a Maria Antonieta pela primeira vez.
Eu não tinha ficado, de fato, esperando por um sinal enquanto assistia, hoje, àquele filme da TV. Mas o fato de eu tê-lo passado inteirinho pensando em você é o sinal mais explícito de que há, em minha vida, uma decisão a ser feita. Continuo com essa história - ou bola pra frente?

isto e isso e aquilo, e mais aquele lá

2011-11-06T17:15:00.000-08:00

(Inspirado na "grotesca metáfora" do post anterior e em um dia-de-limpa-no-armário)

Uma vez a cada ano, preferencialmente nas férias, é dia de faxina: tira-se tudo do armário, observa-se tudo fora dele (com certo espanto) e faz-se aquela seleção de coisas, aquela limpa, que parece esvaziar um pouco mais a casa ao mesmo tempo em que preenche um pouco mais ~~o tempo~~ a alma.
É no desenrolar desse processo que a gente tem a possibilidade de, mesmo inseridos nesse capitalismo maluco onde ter e comprar nos são constantemente impostos, perceber e admirar a beleza e o prazer de se livrar de nossas coisas. E parece que é mesmo só ali, no momento em que está tudo exposto e bagunçado, que podemos realmente encará-las de frente: as nossas coisas.
Palavra que sempre me pareceu vaga demais, "coisa" é de fato o que melhor expressa o que se vê diante de cenas como a pilha de roupas, sapatos, bolsas, livros, CDs e apostilas que há pouco faziam do meu quarto intransitável.
São, sim, só coisas.
Mas por que guardamos tantas? Por que queremos tantas?
Por muito tempo julguei ser esta uma questão de ego, de afirmação da própria personalidade.
Mas ao passar dos anos, das faxinas e dos pseudo-entendimentos das crises mundiais, a gente muda de ideia a respeito das coisas. A respeito da importância e da suposta necessidade de todas essas tão abundantes e vagas coisas.

problemas, drogas e... rock'n'roll!?

2011-10-30T14:16:00.000-07:00

Um dia, no carro de uma amiga em direção a um lugar do qual não me recordo - mas que provavelmente envolvia sobremesas - , tive uma pequena epifania.
A amiga, que tinha assistido a uma palestra no dia anterior, estava me contando sobre o que tinha ouvido por lá. "Incrível" e "inspirador" foram algumas das palavras que usou para descrever o que fora o depoimento de um treinador desportivo que trabalhou a vida inteira com deficientes físicos. Ouvindo atentamente o compartilhamento daquelas de fato incríveis histórias, tive, pela primeira dentre todas as vezes em que estive exposta a esse tipo de informação, uma perspectiva diferente da clássica "nossa, meus problemas não são nada, comparados a estes".
O maior problema pelo qual eu estava passando na época, além de não conseguir controlar a vontade de comer doces - que permanece até hoje -, era aceitar numa boa a falta de esforço que eu precisava fazer para passar na faculdade de jornalismo na qual sou, agora, tecnicamente caloura.
Um dos casos contados aquela noite de que me lembro com mais lucidez é a surpreendentemente bem humorada história de uma mulher que, depois de muito tempo sem conseguir aceitar o fato de ter perdido tanto o braço quanto a perna direita, tendo passado muitos dias em casa com vergonha de ser vista; conseguiu se recuperar e reagir tão bem a ponto de declarar estar "procurando sua cara metade". Foi diante de histórias como essa que eu percebi não o quanto minhas dificuldades são insignificantes, mas sim a dimensão da importância de problemas, falhas, defeitos e dificuldades em nossas vidas.
Percebendo o quanto o problema pelo qual eu sentia estar passando era, na verdade, a falta de dificuldades pela qual eu estava passando; ficou ainda mais claro o quanto nós temos a necessidade de nos superar e enfrentar obstáculos, a ponto de inventar alguns, quando preciso.

Depois de assistir, hoje à tarde, a um documentário - cuja infeliz maioria de termos eu desconheço e tenho que procurar no Google - procurando entender a economia, os bancos, os empréstimos, o derivativos e as crises financeiras; me senti incapaz e triste, mesmo sabendo estar diante de aproximadamente só dois terços (os que eu tinha entendido) do real problema. Apesar de ter me lembrado, com um pseudo-sorriso no rosto, dos manifestantes e dos Occupy-wherever que estão tentando mudar todo o mecanismo dessas coisas complicadas, por um momento me esqueci daquele dia no carro com minha amiga, da então tão aclamada importância de problemas e falhas para nós, humanos.
Foi lembrando de dificuldades bobas do cotidiano e da minha decisão de passar mais um ano estudando para o real desafio que é passar na FUVEST que me lembrei daquele momento de epifania. Me peguei pensando no quanto - assim como dizem que roubar uma bala e milhares de reais têm, no fundo, a mesma essência - problemas, em suas supostas diferentes amplitudes, têm, no fundo, a mesma essência.
Dificuldades, apesar de por vezes intencionalmente vivenciadas, não são sempre enfrentadas. Encarar de frente tudo o que é errado e deve ser corrigido é mais difícil do que, em teoria, pode chegar a parecer. Numa grotesca metáfora, não é todo mundo que tem coragem de abrir o armário, tirar tudo de dentro e, depois de se assustar com o que é a exposição de toda aquela sujeira e todas aquelas bugigangas, organizar tudo, calmamente, tim-tim por tim-tim.
Admiro tanto a quem tem coragem disso. Admiro a quem vai às ruas, seja para lutar por seus ideais ou para mostrar não ter vergonha de ser como se é. Admiro a quem se supera um pouquinho mais a cada dia, e a quem consegue, por enquanto diferentemente de mim, controlar sua vontade de comer doces. Admiro aquelas histórias incríveis de quem perdeu tudo e conseguiu reconstruir a vida. Admiro quem acorda cedo e vai trabalhar.
Lembrando dos banqueiros que não admiro e que se drogam e procuram por prostitutas tentando fugir de seus problemas - dentre estes a frustrada ambição por ainda mais do que a absurda quantia de dinheiro da qual eles já têm posse - , eu admiro a mim mesma - tá? - pelo esforço em encarar esse problema, e espero sinceramente que tanto a sensação quanto a realidade de ser incapaz de ajudar na resolução dele eventualmente vão embora.

o que ficou para trás (ou não)

2011-10-20T08:59:00.000-07:00

Era quem sabe sete e meia da manhã - horário em que, quando estou fora da minha cama, é porque estou na aula - e o Sol já brilhava. Você dirigia por uma das maiores avenidas da cidade, cujas ciclovias e calçadas estavam dominadas por aquela gente estranha que acorda cedo no domingo para correr. Exaustos em um silêncio inevitável e delicioso, ainda na euforia do que foi uma das melhores noites da minha vida, nossos rostos pareciam estar permanentemente estampados com sorrisos bobos. Você tinha uma mão na minha coxa e a outra no volante, e eu, depois de contemplar o fato de a Mundo Livre FM ter conseguido transmitir mais de 3 músicas boas seguidas, te contei que a quarta da playlist era de uma banda chamada Noah and the Whale.
Não sei se consigo por em palavras o quanto era bom estar ali. O jeito como você me olhava, me tratava, me beijava; era tudo novo e maravilhoso para mim, e a única coisa que eu queria mesmo era conseguir retribuir tudo aquilo que você me fazia sentir.
Você me deixou na portaria de casa, e, infelizmente, depois disso não demorou muito para deixar a minha vida.
Nada foi do jeito que a gente esperava, e eu odeio tudo o que aconteceu depois. Odeio nossos desencontros, odeio meus desesperos e todas as mensagens que você não respondeu. Odeio suas ligações nas horas mais inapropriadas, não mais do que a falta delas quando tudo o que eu mais queria era ouvir sua voz.
Por algum tempo, acreditei que tudo ia dar certo, quando o universo decidisse conspirar a nosso favor. Agora vejo, apesar de ser difícil admitir, o quanto tudo foi escolha - quem sabe mais sua do que minha, mas mesmo assim - nossa. Um pouco mais longe de tudo o que aconteceu, é agora também que eu percebo que a única coisa mais errada do que não te ter mais comigo é o fato de eu há muito tempo ter te entregado, de mão beijada, todo o direito que eu tinha de me amar.
O mais incrível é que isso abriu meus olhos para a frequência com a qual tendo a atribuir aos outros a responsabilidade pelos meus sentimentos. É por isso e por tantas outras coisas que te agradeço. Agora sei que é hora de sair e recuperar não só meus direitos e deveres, como também a possibilidade de ouvir uma certa música do Noah and the Whale sem ficar me remoendo e lamentando.
E algo me diz que isso vai ser uma longa e deliciosamente real jornada.

minha leiga, humilde e contente opinião

2011-10-18T17:01:00.000-07:00

Sou do tipo de garota que procura melhorar as coisas.

Melhorar a mim mesma. Melhorar o ambiente em que eu vivo. Melhorar a convivência, em qualquer aspecto que seja, das pessoas com quem convivo.

Quando na França, sempre me candidatei a "presidente da classe", e, por dois anos consecutivos, fui de fato eleita. A sensação que eu então tinha (nem que falsa), de que podia fazer a diferença, foi o que fez, sim, uma diferença na pessoa na qual acabei me tornando. Estar de volta ao Brasil, em uma escola na qual pagava-se uma mensalidade absurda e não se tinha nenhuma voz (no auge dos meus 13 anos de idade, jogar isso na cara da diretora em frente a todos os outros alunos fazia eu me sentir o máximo) explicitou esse novo aspecto de minha personalidade. Explicitou o quanto, apesar da escola não estar me fornecendo a possibilidade de dar aos alunos uma "voz", eu insistia em tentar falar alguma coisa. Por questões na maioria das vezes insignificantes e simbólicas, mas, mesmo assim, falar alguma coisa.

Aos 15 anos, sem querer humilhar ninguém na frente de quem quer que fosse, costumava frequentar a sala da diretora e discretamente lhe questionar: por que não incentivar os alunos a falar? Por que educá-los, já desde cedo, para viverem calados?

Foi nesse ano que esclareceu-se em minha mente o motivo das greves não serem comuns no Brasil. O motivo dos "panelaços" serem "coisa de argentino", e de manifestações serem consideradas coisa de "vagabundo" que não quer trabalhar. Mas experimente ter 15 anos, em uma sala de aula pela qual ainda circulam bolinhas - tanto de papel quanto de sabão - em plena aula de física, e, ainda assim, ser levada a sério.

"Acho muito legal sua atitude, Giovana", me dizia ela, sempre. "Vamos ver o que podemos fazer".

No ano seguinte, diante de uma mudança indesejada no sistema de tarefas da escola, enviei uma carta à diretora. Fui chamada a sua sala.

"Acho muito legal sua atitude, Giovana. É assim mesmo. E, ó, vamos ver o que dá para fazer."

Então tá bom.
Esperei.

Esperei.

Aceitei. Me acomodei. Desisti. Percebi que "as coisas são assim mesmo", e que não sou eu que vou fazer a diferença.

Passei, depois disso tudo, muito tempo ouvindo minha melhor amiga, saudosista, discursando sobre como a geração dos anos 60 era incrível, e como ela queria que os jovens de hoje fossem às ruas e "lutassem pelo que querem". O que me vinha à mente ao ouvir isso, porém, eram todas as minhas falhas tentativas de mudar as coisas, além de um bando de hippies drogados fazendo com os dedos sinais de "paz e amor".

É incrível, felizmente, como, algum tempo depois, tudo pareceu mudar. Minha família, a escola e os jornais da TV pareciam não estar dando o devido valor; mas no começo do ano, as intenções conjuntas de gente de boa índole de todos os cantos do mundo começou a surtir efeito, por meio da internet. E surgiu o WikiLeaks, e hackers sabotando quem eles diziam merecer, e ditaduras caindo, uma atrás da outra, na tal da Primavera Árabe. Ao longo do ano, mensagens em minha página inicial do Facebook chegaram me convidando para manifestações, desde Anticorrupção até a "Marcha das Vadias". Não sei se as pessoas criaram uma voz, perceberam que a tinham ou se fui eu que obtive, enfim, a maturidade necessária para ter a percepção lúcida de tudo o que de fato acontecia à minha volta. Mas, quando percebi, já estávamos aqui, diante de uma manifestação de proporções a algum tempo inimagináveis contra a crise no sistema financeiro mundial.
Sou uma leiga da economia - até porque minha escola, além de não ter me instigado a dar valor ao poder da minha voz, não me ensinou absolutamente nada sobre finanças -, mas tenho procurado me informar. Tenho procurado entender, e, acredite, não tem sido fácil, visto que nem ao menos tive um cartão de crédito na vida.
E o que eu entendo - que, honestamente, não é muito - é que tudo isso é lindo.
Passei tanto tempo ao longo do ano tendo discussões deprimentes com meu avô em almoços de domingo, falando sobre mobilidade urbana, o impacto que o consumo de produtos de origem animal tem no planeta e (sim) a crise econômica que pareceu vir à tona aos meios de comunicação aos quais tenho acesso. Ia embora desses almoços, porém, desolada. Pensar no quanto as pessoas que "realmente têm poder de mudança" só querem ter mais dinheiro e mais poder e não se importam com nenhuma das coisas que julgo importantes me deixava indescritivelmente triste, e a sensação de inutilidade diante de tanta coisa ruim e mais coisa ruim é simplesmente inevitável.
Vendo movimentos como o do Occupy Wall Street e lendo discursos como o do filósofo esloveno Slavoj Zizek, no entanto, o inevitável é que um sorriso grande se abra no meu rosto. Estar finalmente vendo minha geração agir e usar sua voz para mudar o que está comprovadamente errado é uma sensação incrível.
É verdade, como também tenho lido por aí, que a manifestação é um tanto quanto vaga, quando se fala de propostas; e que, como diz Zizek em seu discurso, ainda não chegamos ao momento de dizer o que de fato queremos. Mas dizer o que não queremos já é um passo gigante para que cheguemos a isso. Ver a maioria querer jogar na cara da poderosa minoria o fato de 99% também ter o seu poder, um grande poder, só pode ser descrito por uma palavra como estupefante. Acredito que os ocupantes de Wall Street e de tantas outras cidades do mundo estão, assim como eu estive aos 13 anos, estupefatos com a ideia de ter uma voz. Mas, diferentemente de quando eu queria expor fatos inusitados na cara da diretora da minha escola sem motivos fixos, acho que o que mais assusta, impressiona e estupefata a quem agora está impondo sua voz é a ideia de que grandes mudanças podem de fato estar se aproximando.

( http://15osp.org/2011/10/16/fotos-do-15-o-pelo-mundo/)

o roto e o esfarrapado

2011-10-13T18:05:00.000-07:00

Não estava exatamente tendo a melhor noite da minha vida quando um gordinho bêbado chegou para falar comigo, em um bar cujo cheiro não gosto de lembrar. Agora não sei mais dizer qual foi a ~~com certeza criativa~~ abordagem. O que eu sei, de fato, é que a trela que lhe dei foi por puro tédio, e que, quando percebi, uns minutinhos já tinham passado, e eu estava ali lhe oferendo conselhos amorosos.
"O que eu faço?! Eu gosto dela", me dizia o gordinho - e, meu deus, que cabelo engraçado -, "mas ela, SIMPLESMENTE, não me dá bola." Ele e seus cachos despenteados balançavam tanto que me afastei um pouquinho, procurando não levar um banho de vodka. Sua feição me parecia realmente desesperada, mas eu, no auge de minhas grandiosas experiências amorosas, pareci ver, de repente, a solução de todos os seus problemas, com a mais absoluta clareza.
"E por que você gosta dela?", perguntei. Era tão óbvio. Temos aqui, senhoras e senhores, mais um caso de pura idealização. Ele provavelmente nem fala com ela.
"Por que eu gosto dela?" Ele parecia realmente estar tentando pensar. "Cara, não sei."
Há. Na mosca. Idealização.
"Então para quê?!", perguntei.
"Pra que o quê?!"
"Para que ficar sofrendo em vez de aproveitar a vida. Em vez de aproveitar hoje." Era, apesar de eu ainda não ter percebido, aquela tal história do roto falando do esfarrapado.
O gordinho tomou um gole de vodka, e, logo depois, levantou seu copo. Eu, que já tinha me re-aproximado, me re-afastei. "O amor não é racional", começou ele, com muita certeza. E então sorriu. "Ah, sei lá... Ela me deixa feliz. É por isso que eu gosto dela."
"Ah é?! Você está feliz agora?"
Seu sorriso sumiu. Ele pareceu realmente intrigado. Bêbado, mas intrigado.
"O amor pode ser racional, sim", comecei eu, com mais certeza ainda, e nem sei bem como.
Ele ficou quieto. Estava bêbado demais para escutar qualquer um dos meus conselhos (e, no final das contas, sou grata por isso); e acabou foi pulando e insistindo que eu virasse minha cerveja (proeza da qual sou cientificamente-comprovadamente incapaz) e ficasse com o cara do meu lado.
Não me lembro bem do que aconteceu depois, muito menos de como nos despedimos; mas lembro do resto da minha noite. O fato de eu tê-la passado inteirinha pensando em quem não deveria pensar não me intrigou, contrariamente ao gordinho, nem um pouco. Me parecia tão natural lembrar, naquele momento, de quem eu não devia. Parecia inevitável me lamentar e querer que ele estivesse ali; normal não conseguir aproveitar nenhum minuto da minha noite. Tudo me parecia tão "faz-parte" que me permiti esquecer das rugas de preocupação na testa do gordinho quando lhe contei, cheia de mim, que o amor podia ser racional. E é só hoje, depois de comer uma quantidade um tanto quanto irracional de fatias de pizza e ao me dar conta de que estou ouvindo músicas mais românticas do que eu jamais me autorizaria ouvir, que eu percebo aquele momento.
O roto falando do esfarrapado.
Primeiro de tudo, quem sou eu para falar de amor?
E segundo (mas não menos importante) de tudo, como eu faço para me livrar dele?

A rota pede aos esfarrapados que compartilhem suas propostas e teorias. Por mais furadas, idealizadas e irracionais que elas possam ser.

2011-10-09T08:40:00.000-07:00

Diferentes perspectivas sobre pássaros tem, curiosamente, rondado minha cabeça nesses últimos tempos.
O Tiziu, meu cantante e amarelíssimo canário, foi o único animal de estimação que eu tive na vida, e morreu quando eu tinha 8 anos de idade (De fome. Longa história). Pássaros sempre foram os animais com quem mais simpatizo, e que mais estiveram presentes ao longo da minha vida; desde os pombos que se alimentam nas ruas pelas quais ando até os quero-queros cujas pernas compridas e elegantes eu, sempre de longe devido ao perigo que eles são ditos proporcionar a quem se aproxima de seus ninhos, admiro.
Uns tempos atrás, andando na rua preocupadíssima com o alinhamento do Sol, do cometa Elenin e da Terra, o que supostamente causaria um grande terremoto e chegaria a alterar o norte magnético do nosso planeta, vi um passarinho procurando um material que eu desconheço para construir seu ninho. Ele próprio, para falar bem a verdade, provavelmente também desconhecia o material que devia estar juntando com seu humilde bico. Eu, com meus polegares opositores bem relaxados, observando a cena de uma certa distância, invejei-o por, além de conviver tão bem com toda essa ignorância, tanto a respeito do material do ninho quanto do cometa Elenin, saber o mais importante: o que ele devia estar fazendo naquele momento.
Uma semana depois, sentada no ônibus ouvindo Rita Lee em um dia de sol, ser humana voltou a me satisfazer por completo. Planejando passar no mercado antes de ir para casa, pensei, lembrando do dia em que invejei um passarinho, sobre como o fato de eu poder conscientemente apreciar o sol, andar de ônibus, ter um iPod e fazer um sanduíche com muitos ingredientes quando chegasse em casa me deixava feliz, enquanto um passarinho, na sua feliz ignorância, nunca teria nada disso.
Hoje de manhã, sentada à mesa da cozinha enquanto me lembrava da noite passada, a situação estava bem diferente. O dia estava cinza, e minha solidão, palpável, me deixava absurdamente triste. O nó na minha garganta não fazia do meu pão com geleia muito agradável, e o iPhone que eu tinha nas mãos, apesar de inventado por Steve Jobs para ser um instrumento que interliga mais facilmente as pessoas, não conseguia mudar em nada o quão indescritivelmente sozinha eu me sentia. Olhando a chuva pela janela com lágrimas nos olhos, de repente avistei um passarinho, se protegendo embaixo do guarda-sol do jardim. Olhando ele ali, sozinho, observando o mundo ao seu redor e se protegendo da chuva como eu, finalmente percebi o quanto, apesar das milhões de diferenças, ainda podíamos ser iguais.

O fato de o único animal de estimação que tive na vida ter estado preso em uma gaiola sendo admirado de longe diz mais sobre mim do que pode parecer.
Admirar pássaros é fácil. Eles cantam, constroem ninhos para cuidar dos filhos, conseguem voar e têm penas bonitas e coloridas. Além disso, é fácil aceitar as diferenças entre nós e eles, já que somos espécies completamente diferentes.
E admirar pessoas? Aceitar as diferenças que existem dentro dessa nossa complexa espécie é uma das maiores dificuldades que sinto ter. (Eu e a torcida do Flamengo. É só você lembrar das manchetes absurdas que seguimos vendo nos jornais.)
Como podemos ser eu e meu próprio irmão, que nasceu da mesma barriga e foi criado na mesma casa, tão diferentes um do outro? E como podemos, sendo os animais que somos, não saber e não ter aprendido a lidar com isso ao longo de nossas vidas?
A variabilidade genética é um artifício usado pela natureza para ajudar a perpetuação das espécies. Por que essa nossa birra contra ela?
Em nossas variações de cores, aparências, classes sociais, pesos, gêneros sexuais, orientações sexuais, opções alimentares, religiões (ou falta delas), nacionalidades, etnias e gostos; encontramos naturalmente a necessidade de nos agrupar. Mas será que o repúdio e o ataque aos demais grupos é igualmente natural?
Hoje de manhã, me sentindo um one-(wo)man-group, pensei em todas as minhas atitudes de repúdio e intolerância para com os outros; e me odiei por isso. Eu não sou, como feliz ou infelizmente constato todos os dias, um animal, e minha consciência e razão deveriam falar mais forte do que qualquer coisa.
O que é acontece, no entanto, é bem diferente.
Essa solidão que tem me afetado tanto nas últimas semanas é um claro reflexo da ilusão à la Vanilla Sky que gosto de viver. Não sei direito como reagir quando a vida de verdade tenta se manifestar, e construir paredes que não me deixam efetivamente enxergar ninguém parece sempre ser a melhor opção.
E é mais que óbvio que não é. Percebo agora o quanto a música da Rita Lee que eu ouvia naquele dia de sol no ônibus fala sobre mim. Sobre como estou bem comigo mesma, e sobre como "agora, só falta você".
A verdade é que há vários vocês em minha volta, e tenho consciência de que são minhas as atitudes que têm que mudar para suprir essa tal falta. Sem ter que achar obrigatoriamente um ponto em comum para conseguir apreciar alguém, diferentemente do passarinho hoje de manhã, quero genuinamente conseguir conviver com as diferenças.
E que bom que um ~~não tão~~ belo dia, resolvi mudar.

diz pra mim, cadê você

2011-10-01T16:53:00.001-07:00

essa metamorfose ambulante

2011-09-23T14:19:00.000-07:00

Me lembro com lucidez daquela noite, em 2008. Não pelos acontecimentos em si, que não foram, aliás, muitos; mas pelas conclusões na qual parte deles me fez chegar.

Era um calorosíssimo mês de outubro, e eu e mais uma significativa quantidade de jovens-com-acne estávamos sentados lado a lado no meio do mato. Nosso acampamento escolar estava chegando ao fim, e os organizadores, procurando uma sorte de "fechamento", tinham planejado uma noite especial para que compartilhássemos histórias em volta de uma fogueira. (Sem marshmallows. Aí seria plágio genuíno daqueles filmes americanos dos anos 90 que costumam passar na sessão da tarde.)

O fechamento, no entanto, não estava sendo muito confortável para mim. Além da dureza do tronco de árvore que nos servia de banco, o calor vindo daquela fogueira era gritante, chegando a machucar meus olhos e a fazê-los lacrimejar. Passei algum tempo mentalmente me lamentando a respeito disso, mas, depois de me distrair por algum tempo com histórias das quais agora não me lembro e com o exagero de choros alheios, percebi o quanto estava bem. O quanto meus olhos estavam bem. As lágrimas tinham secado, e o calor que antes me parecia absurdo me parecia, de repente, normal. Gostoso.

Fiquei abismada.

De repente me esqueci completamente que as garotas que me rodeavam, que forçavam a barra e choravam demasiadamente diante de histórias insignificantes e de palavras clichês, me indignavam, e passei o resto da noite contemplando minha pequena epifania: nós, seres humanos, podemos nos adaptar a qualquer coisa.
Tudo, naquele momento, parecia ter se esclarecido para mim. Como quando, naquela tarde mesmo, tinha contemplado meus pêlos arrepiados através da água gelada da piscina minutos antes de estar nadando tranquilamente e sem frio pelas mesmas águas, percebi o quanto era incrível essa nossa capacidade de se acostumar.

Apesar dos draminhas irritantes daquelas tais garotas, que me lembram hoje da teoria que eu tinha sobre as pessoas e sobre as intenções idiotas que elas têm quando fazem as coisas (que provavelmente diz mais sobre quem eu ~~sou~~ era do que qualquer outra coisa); é disso que me lembro mais quando penso naquela noite: da minha pequena grande epifania.

Três anos depois, um adorável problema hormonal faz da acne ainda presente ~~em minha vida~~ em minhas bochechas, mas a maioria das coisas mudou bastante. Algumas delas, além do caso infeliz da acne, permaneceram iguais, como meu gosto por observar e pensar nas coisas da vida.

Às vezes a sociedade me parece uma prisão; outras, me é claro até demais o quanto o homem é livre. Agora, o que mais faz sentido para mim, lembrando daquela fogueira, é o quanto nossa vida, apesar do que possa permanecer constante, é uma eterna mudança, onde procuramos sempre encontrar pessoas, ideias e objetivos que nos inspirem e pelos quais sentimos valer a pena fazer um esforço e se adaptar.

(Algumas ideias atuais pelas quais julgo tentativas de adaptação extremamente válidas:

A escolha entre fazer um esforço por essas ideias ou não e a de eleger pessoas e objetivos inspiradores de adaptações; esses ficam por sua conta.

Eu não obrigaria ninguém a nada nem que quisesse.)

HUMANOS

2011-09-14T10:59:00.001-07:00

"Os humanos são os únicos animais que têm filhos de propósito, mantêm contato (ou não mantêm), se preocupam com aniversários, perdem tempo, escovam os dentes, sentem-se nostálgicos, esfregam manchas, têm religiões, partidos políticos e leis, usam coisas de valor afetivo, pedem desculpas anos depois de uma ofensa, sussurram, têm medo de si mesmos, interpretam sonhos, escondem sua genitália, se barbeiam e depilam, enterram cápsulas temporais e optam por não comer alguma coisa por questões de consciência. As justificativas para comer animais e para não os comer são, com frequência, idênticas: nós não somos eles."

Jonathan Safran Foer, "Comer Animais"

plantae

2011-09-09T19:39:00.000-07:00

reflexões em banheiros alheios

2011-09-05T12:22:00.000-07:00

Escovar os dentes faz parte daquele grupo de atividades banais que acabamos, eventualmente, fazendo "no automático". Eu procuro, mesmo assim, nunca permitir que isso aconteça.
Odeio não prestar atenção no que estou fazendo, seja lá o que for, e no meu ponto de vista, escovar os dentes devagarzinho, cuidadosamente e tendo certeza que você limpou todos os cantinhos possíveis é essencial. Hoje, no entanto, às 4 da tarde em frente ao espelho de um banheiro que não era o meu, não estava exatamente conseguindo me focar.
Observando meus cílios e meu rímel borrado no espelho, eu tinha é me perdido por um momento, pensando aleatoriamente sobre como, sob o ponto de vista biológico, o homem é um animal engraçado que criou um artifício para alongar e realçar alguns de seus pelos ao mesmo tempo em que se viu bem satisfeito com a descoberta de tecnologias para acabar definitivamente com outros.
A força aplicada na minha escova de dentes, em um dado momento, acabou se desviando para onde não devia, e quando machuquei minha gengiva percebi que minha reflexão sobre a humanidade, seus diferentes tipos de pelos e a maneira com que cada um deles é visto não era apropriada para o momento.
De volta à minha boca, escovando aqui, ali do lado, lá atrás e procurando ignorar o fato da minha gengiva estar doendo, acabei, e eu não entendo como, me perdendo de novo.
A humanidade voltou à tona a meus pensamentos, mas, dessa vez, pelos não estavam envolvidos. Num momento meio rebelde-sem-causa, me vi meio revoltada com todo mundo, pensando naqueles paradigmas ridículos que impedem muitas vezes que façamos o que realmente queremos.
Terminei de escovar os dentes, peguei minha bolsa e chamei o elevador. Andando na rua num dia de sol, com fones nos ouvidos, minha mente relaxou. Andei até minha escola de Yôga, de onde saí, depois de duas horas de prática, mais leve e mais esclarecida das ideias.

Tanto leis quanto regras explícitas e implícitas estão presentes em nossas vidas, nos impondo o tempo inteiro uma realidade que não necessariamente deveria ser real. Às vezes, como enquanto escovava meus dentes hoje à tarde, paro e me pergunto até que ponto vai de fato a nossa tão-aclamada liberdade. Me cansa perceber quanta gente por aí anda fazendo coisas certas porque "tem que fazer", não fazendo o que quer porque "não pode".
Pensei no quanto tanto minha vida como as das pessoas que convivem comigo seria melhor se nada disso existisse; se pudéssemos, em vez de seguir regras como um bando de burros, usar nosso bom-senso e inteligência para fazer nossas decisões.

Não defendo de maneira alguma a anarquia.

Mas o que está acontecendo com as pessoas? Quando é que tudo ficou assim tão preto-e-branco?

Tudo isso me faz pensar em tanta coisa.

Soluções para aquelas relações problemáticas entre pessoas, para brigas familiares, para atitudes que "não conseguem ser mudadas", momentos nervosos desnecessários e para essa história de descriminalização da maconha pareceram de repente brotar em minha cabeça.

Eu posso salvar o mundo.

E é então que eu percebo, lembrando da quantidade absurda de açúcar que comi ontem à tarde procurando consolar um momento de pura auto-piedade: quem sabe o máximo que eu posso fazer é salvar a mim mesma.

2011-08-31T14:23:00.000-07:00

a todos cuja companhia escolhi ter em minha vida

2011-08-28T06:37:00.000-07:00

(Tenho, sim, noção do sentimentalismo exagerado do título. Fazer o quê?!
Esse post é uma dedicatória.)

Em Sex and the City, Carrie parece estar constantemente percebendo e questionando sentimentos e comportamentos, em si mesma e em seu círculo social. Essas percepções e questionamentos acabam fazendo com que cada episódio do programa tenha um “tema” específico, sobre o qual a protagonista discursa em seus artigos e ao redor do qual as vidas de todos os personagens tendem a circular.
É engraçado o quanto isso, apesar de parecer não condizer com a vida real e ser só mais uma “coisa de TV”, é, pelo menos para mim, muito comum na vida real.
Chega a parecer que algumas semanas ou meses de minha vida foram cautelosamente programados por alguém tão adepto a “temas” quanto os roteiristas do meu adorado seriado.

Depois da importante percepção que tive na última sexta feira, o desenrolar dos fatos do meu fim de semana parece querer me levar a questionamentos e mais questionamentos sobre o tema “influência”.
Cursos, revistas e falas marcantes desde o último dia da semana têm parecido rondar o significado dessa palavra, fazendo com que o efeito que as pessoas com quem convivemos têm em nós ficasse, de repente, absurdamente explícito para mim.

Eu, apaixonada pelo mecanismo da comunicação, vegetariana, outgoing, praticante de yôga, adoradora da gastronomia e da biologia; acreditava nunca ter sido significativamente influenciada por minha família, que costuma sentar numa mesa de churrascaria, sem falar mais do que o estritamente necessário uns aos outros (para melhor aproveitar a “fartança” do rodízio, com certeza), voltando para casa logo depois da refeição, sem nem parar para a sobremesa, tendo como planos em mente não fazer nada pelo resto do dia.

Por muito tempo, essa aparente falta de influência de minha família em mim me frustrou.

Como meus pais e meu irmão trabalham fora, criei com o decorrer dos anos o hábito de freqüentar casas de amigos durante a semana, e é curioso o que essa experiência me faz. Quando nessas casas, sempre me pareceu claro o quanto as principais características de meus amigos eram derivadas de seus pais, de sua família e do jeito como eles encaravam o mundo. Na minha casa, e eu não entendia por que, nunca pareceu ser assim.

Sentindo-se excluída por mim e pela minha ignorância dos fatos, no entanto, a influência resolveu bruscamente se manifestar, chacoalhar minha cabeça e abrir meus olhos. E funcionou. Aqui estou eu para afirmar: ela está aí. Sempre.

Muitas vezes, por todas essas divergências na hora de escolher em qual restaurante almoçar, qual seria o assunto discutido durante a refeição e o que faríamos depois; me senti avulsa. Sozinha, como se eu não fizesse de fato parte da família. Isso, apesar de me deixar meio triste, me dava uma sensação de liberdade incomparável, como se eu não dependesse deles (há-há), e como se pudesse simplesmente ser quem eu bem entendesse.

Mas a verdade é que eu não posso. Não é bem assim que as coisas funcionam.

A família sendo o principal dentre eles, fazemos parte, em nossa vida, de grupos de pessoas que nos influenciam constantemente.
Sendo ela boa ou ruim, desejada ou não, visível a olho nu ou só pelo olhar que contraímos quando deitados no divã, a influência que as pessoas com quem convivemos têm em nós é gritante, e, segundo muitos dos textos que tenho lido no fim de semana cujo "tema" é justamente esse, faz parte do funcionamento biológico do ser humano.

As influências que minha família tem em mim são, em grande maioria, daquelas que só se vê sob o olhar da análise. Na superfície, nossas gigantescas diferenças não nos deixam ver o quanto somos iguais.
Acredito que seja justamente esse tipo de influência, a invisível-a-olho-nu, que não nos deixa, assim sem mais nem menos, ser quem quisermos, escolher quem queremos ser.

Não é simples a percepção do quanto nossos laços sociais nos afetam. Mas é uma consciência necessária.
Apesar de não termos como escolher nossas famílias, temos, sim, como escolher se convivemos ou não com elas.
Temos como escolher, a todo instante, com quem convivemos, e, consequentemente, por quem nos deixaremos influenciar.
E isso é quem sabe o mais perto de “ser quem bem entendermos” que eu, minha família e você jamais vamos chegar a conquistar.

2011-08-11T15:51:00.000-07:00

Hoje decidi não estudar.

Uns minutinhos após o almoço até peguei na apostila e dei uma lida em biologia, mas acabei trocando a maravilha que é - e não estou sendo irônica - a análise cromossômica por uma deliciosa tarde com o lap top no colo, comendo morangos e biscoitos salgados no sofá da minha avó.

Passei, e eu lamento, tempo demais contemplando a vida alheia no Facebook (esse negócio é mesmo viciante), mas os focos internáuticos (me odeio por ter usado essa expressão idosa) hoje foram outros: a procura por receitas interessantes (estou planejando fazer hambúrguer de cenoura na semana que vem) e, principalmente, a leitura de blogs (de minha própria autoria) da década passada. (Estou amando parênteses hoje).

Agora, enquanto a tarde vai se aproximando do fim e eu vou percebendo o quanto deveria ter maneirado com os biscoitos salgados; sinto-me um pouco diferente.

Passar tanto tempo convivendo com sentimentos antigos explicitados pela escrita sempre gera em mim um tipo de estranhamento gostoso. Escrever sempre fez parte do meu cotidiano, ~~diferentemente desses 120 exercícios diários que eu tento, mas nunca consigo terminar~~, e ler a mim-mesma é uma atividade profunda que chega quase a ser uma terapia.

Esses momentos-exclusivamente-meus são raros, e a amplitude deles é ainda maior do que aqueles meus banhos, que às vezes chego a demorar mais de 15 minutos para tomar. Essa ideia de conviver, ao mesmo tempo, com quem sou, com quem fui, e, quase que consequentemente, com quem pretendo um dia ser, me faz um bem inexplicável. Lembrar do que eu sentia uns cinco, seis anos atrás me reintegra e abre meus olhos para a absurda e linda diversidade que existe aqui, dentro de mim mesma, o que inclusive me faz questionar a estúpida intolerância que cultivamos contra a diversidade que existe entre as pessoas.

Passei algum tempo pensando nisso hoje à tarde, entre um site de receitas e outro; e sentindo uma saudade engraçada de cada uma entre todas as eus que já fui.

Sei que existe um mundo incrivelmente complexo por dentro de cada uminha de nossas membranas citoplasmáticas, e que, se esticada, toda a fita de DNA proveniente de todas as nossas 60 trilhões de células teria aproximadamente 102 bilhões de quilômetros. A maravilhosa complexidade do ser humano, no entanto, com certeza vai muito, mas muito além do plano físico. Ela está em nossa mente, em nossa história, está no que gostamos de chamar de "eu", ou, como constatei hoje à tarde, "eus".

A compreensão e o estudo disso, além da escrita, são com certeza aspectos que quero aprimorar ao longo da minha existência.

Queria ter mais tempo para isso, e menos tempo para superfícies equipotenciais no campo elétrico uniforme em minha vida. No entanto, por enquanto é justamente isso que me aguarda.

Resta-me apenas esperar pelo que o futuro me guarda.

(Esse jogo de palavras não foi intencional, mas até que ficou legal.)

(Ai ai, não consigo parar de rimar)

such a huge ego

2011-07-23T18:20:00.000-07:00

Quem sabe pelo fato de a minha vida andar repleta de altos e baixos, de sentimentos intensos, de confusões, desentendimentos, choros e sorrisos esses últimos tempos; essa semana, uma frase que retwittei faz mais de 2 anos me retornou à cabeça, e de lá não quis mais sair.
Como quase tudo o que vem da internet na atualidade, não sei dizer direito quem foi seu autor, mas a frase é linda e foi compartilhada com todos os que estiveram dispostos a ouvir minhas teorias furadas sobre a vida nos últimos cinco dias. Atribuí-a a Nelson Mandela durante as tais conversas, mas o google propõe também a possibilidade de o autor ser Carl W. Buechner, ou ainda Maya Angelou. Sinceramente, não sei, mas eis o que ela diz: que na vida, podemos esquecer o que nos dizem, esquecer o que nos fazem, mas nunca esquecer como nos fizeram sentir.

Hoje, mais cedo, vivenciando um dos baixos da semana voltando da janta em silêncio no carro com meus pais; lembrei-me mais uma vez daquelas palavras.

Olhando pela janela, me lamentando e pensando na P.A. de absurdamente grande razão que representa o afastamento dos membros da minha família a cada dia que passa; me peguei pensando no quanto meus pais me desagradam. (Escrever isso me faz sentir mal, ingrata e um tanto quanto imatura; mas no fundo só estou retratando o momento com a mais pura sinceridade.)

O som do meu choro estava sendo ofuscado pelo volume alto de alguma música do Phill Collins, que eu, não sei bem como ou por que, sabia de cor. Isso me dava liberdade para ficar na minha, sem ter que explicar para os que estavam na frente do carro o motivo das lamentações (que era justamente eles.) Deitada de maneira relativamente confortável, curtindo tanto minha tristezinha quanto o balanço do carro, passando pelos buracos da rua, tentei lembrar-me de coisas boas que meus pais fazem por mim.

E foi então que peguei minha imaturidade no flagra.

Fazendo um balanceamento mais racional das atitudes que os dois têm perante a mim, ficou claro o quanto Mandela / Buechner / Angelou estava(m) certo(s) com aquela frase do Twitter.

Ali, naquele momento regado a auto-piedade, eu tinha esquecido muitas das coisas que meus pais falam e fazem, me deixando levar de maneira estúpida pelo suposto "jeito que eles andavam me tratando".

A música passou de Phill Collins para John Mayer, e eu, ainda ali deitada, comecei a pensar na assustadora frequência com que esse fenômeno-regado-a-auto-piedade acontece na minha vida. De repente me dei conta do quanto somos todos egoístas, e de como as efetivas impressões que nos restam das pessoas não têm nada a ver com elas e com o que dizem, falam ou tentam, com tanto esforço, demonstrar. Têm a ver com nós mesmos.

Me dei conta de que o que as pessoas nos fazem sentir é, simplesmente, fruto da nossa - quem sabe inconsciente, mas ainda assim nossa - própria vontade.

Por um instante, esqueci-me de tudo o que tinha acontecido no jantar, e pensei no quanto eu queria me livrar de todo aquele rancor e egoísmo.

Será que temos essa capacidade?

De nos livrar de toda essa "bagagem emocional"?

Será que um dia poderei dizer ter conhecido alguém pelo que ela realmente foi?

Nossa mente, apesar de útil e essencial para tantas das tarefas que nos tornam quem somos; me pareceu de repente um grande empecilho que me vi tentada a enfrentar.

Será isso "desfazer-se do seu ego"?

O que faríamos, se conseguíssemos nos desfazer dele?

Senti o carro freiar, e, ainda com a bochecha molhada rente ao couro do banco, pedi desculpas a meus pais num volume alto o suficiente para superar John Mayer. Descemos do carro e nos abraçamos meio dramaticamente. Eles, depois de termos entrado em casa, subiram e foram dormir enquanto me dirigi à cozinha para fazer chá.

Sentei-me sozinha no sofá, depois, e fiquei ali, curtindo o calorzinho da bebida, pendando um pouco mais na vida. (~~Não era pra rimar~~)

Acho que nunca me canso disso.

A verdade é que continuo não sabendo de nada.

Não faço muita ideia de como quebrar aquele empecilho.

Mas algo, ainda assim, me diz que eu estou no caminho certo.

writing and wandering around

2011-07-22T16:46:00.000-07:00

"I write for four hours straight, until hunger forces me out in search for food. I wander dazedly into the deli, the characters still in my head, yapping away as I buy a can of soup, heat it up, and place it next to my typewriter so I can eat and work. I beetle on for quite a while, and when I finally feel finished for the day, I decide to visit my favorite street.
It's a tiny, brick-paved path called Commerce Street - one of those rare places in the West Village that you can never find unless you're actually looking for it. You have to sneak up on it by using certain landmarks: the junk store on Hudson Street. The sex shop on Barrow. Somewhere near the pet store is a small gate. And there is it, just on the other side.
I stroll slowly down the sidewalk, wanting to memorize each detail. The tiny, charming old houses, the cherry trees, the little neighborhood bar where, I imagine, all the patrons know one another. I take several turns up and down the street, pausing in front of each house, picturing how it would feel to live there. As I gaze up at the tiny windows on the top floor of a red-brick carriage house, it dawns on me that I've changed. I used to worry that my dream of becoming a writer was just that - a dream. I had no idea how to do it, where to begin and how to continue. But lately, I'm beginning to feel that I am a writer. This is me. Writing and wandering the Village in my scrubs."

2011-07-10T20:57:00.000-07:00

Apesar da dor nas costas que sinto agora, depois de uma longa viagem de carro reconheço que às vezes isso é simplesmente tudo o que a gente precisa: o sol, a boa música e o dia inteiro para ficar quietinho, pensando na vida.

2011-07-05T07:56:00.000-07:00

Tentativas de escrever não faltaram.

Eu estive aqui, algumas vezes, escrevi algumas linhas e passei algum tempo pensando na vida; tendo como resultado final sempre a mesma página em branco e a mesma sensação de "que bosta, perdi o dom, qual será agora meu novo conceito de ganha-pão?".

Não que eu trabalhe ou ganhe meu próprio dinheiro, nem por esse blog nem por nenhum outro meio. Dedico-me aos estudos 100% do meu tempo e sou 100% sustentada por mamãe-e-papai.

Quando o futuro, aquele no qual penso com tanto carinho toda vez que vejo um Picanto na rua ou que passo ao lado de uma floricultura que tem aqueles vasinhos de pendurar no teto, entra em questão; sinto um prazer, idealizado, mas que me parece natural, junto com uma pontinha de um tipo de medo ansioso, com uma sensação estranha e ao mesmo tempo excitante de que nada daquilo virá um dia de fato a se realizar.

A vida é tão indescritivelmente confusa e imprevisível, e eu percebo, quase todos os dias, não só em mim como nas pessoas ao meu redor a grande dificuldade que representa admitir não só isso como também a magnitude da nossa ignorância a nós mesmos.

Pensando no jornalismo, um dos cursos que pretendo fazer no vestibular, como uma maneira de compartilhar o conhecimento; às vezes me vejo perdida e sem rumo.

O que eu sei? O que tenho capacidade de saber? Até onde pode ir meu conhecimento e sua real utilidade? Até onde ele pode, efetivamente, ser comunicado e compartilhado?

Acredito fortemente que as oportunidades que julgo "a serem agarradas" deveriam ser mais enfatizadas por nossos pais e orientadores, que tanto enchem nossas cabeças com conselhos e dicas e mais dicas envolvendo nossas vidas acadêmicas e profissionais. Acredito fortemente mesmo, que a oportunidade de perceber essas coisinhas, naqueles momentinhos, seja no meio da aula quando você deveria estar se concentrando para passar no vestibular mas é distraída por um cheirinho de cebola em conserva, seja vendo um filme bobo com alguém bobo e cheio de defeitos com quem você ama conviver; é milhões de vezes mais importante do que todas aquelas outras dicas juntas.

Acho tão essencial quanto lindo e gostoso o sentimento de ver as coisas por um outro ponto de vista. Significa constituir uma nova rotina, mesmo quando continuam-se fazendo as mesmas c

oisas.

Nessa (ênfase agora na adorável expressão que vem em seguida) era digital, onde informação e mais informação é supostamente compartilhada loucamente a cada segundo que passa, com Twitter e Facebook e não sei mais o que, eu me permito sentar e me perguntar se é isso que eu realmente quero. Se tenho capacidade para isso. Parece que, nos últimos tempos, tudo que as pessoas querem é que seus amigos retwittem e curtam o que foi dito e escrito, sem preocupar-se de fato com o que ou, ainda, por que foi dito e escrito.

Na última aula de literatura que tive antes das férias, onde estudamos vanguardas do século passado, me peguei pensando no Tumblr, e me perguntando se um dia no futuro vai ser estudada a arte da (sim) era digital. Esse site é realmente incrível e permite uma das coisas mais lindas (literalmente) que a internet pode de fato nos fornecer atualmente: o compartilhamento rápido e fácil da arte.

Não acredito que a comunicação, no entanto, seja uma arte, e sim uma ferramenta, de base, aliás, para a vida humana. A sensação de saber exacerbado que a Internet (e, no meu atual caso, o estudo para o vestibular) nos dá não passa de uma gigantesca armadilha.

Eu não sei muito, quem sabe possa até dizer que não sei nada. Sei o nome dos órgãos de uma flor e o ciclo reprodutivo das plantas. Sei quantos elétrons tem o Iodo em sua camada de valência, e que ele, quando substitui um hidrogênio em um hidrocarboneto, forma um haleto orgânico. Posso entrar no Wikipédia agora e pesquisar sobre o que eu quiser, ler sobre o que eu quiser e compartilhar com muitas pessoas o quanto eu acredito e constantemente penso sobre a Hipótese Heterotrófica de Oparin.

É engraçado, mesmo assim, o quanto eu continuo sentindo a necessidade de compartilhar minha ignorância por aqui, na mesma Internet onde tudo aquilo está acontecendo, em plenas frias férias de julho.

Férias de julho onde a ignorância explícita, em gigantesco contraste com os estudos adoidados para o vestibular, vem à tona, me enche de alegria e dá muito espaço à vida.

E tudo isso é simplesmente necessário. Nem mesmo minha adorada Hipótese Heterotrófica de Oparin cola em momentos como esse. Apesar dos embasamentos científicos, das experiências e de todo o sentido que ela faz, inclusive para mim; me perdoe, Oparin, você é demais, mas ela continua sendo apenas uma hipótese.

2011-07-03T17:52:00.000-07:00

2011-06-05T09:27:00.000-07:00

"we could sit for years

staring at our fears"

sobre enganos e cebolas em conserva

2011-06-03T16:41:00.000-07:00

Há vezes em que, por mais que pareça que estou presente na sala de aula e dando à matéria a devida atenção; algo de estranho é extremamente perceptível. Meus olhos, fixos demais no quadro-negro, denunciam que minha mente não está realmente ali, mas sim em qualquer outro lugar. Os mais frequentes aos quais minha mente gosta de fugir durante manhãs escolares são, com a aceitável e cronologicamente possível frequência, descritos por aqui.
O que vou descrever agora se passou hoje durante a manhã, e acontece bastante, para falar bem a verdade. Uma duziazinha de horas atrás estava eu na sala de aula, prestando, sim, atenção no professor de português, que falava sobre Brás Cubas e suas memórias póstumas. Mais tarde, porém - e foi inevitável -, minha mente fugiu para um daqueles lugares-mais-comuns-de-fuga, quando um cheirinho de cebola apareceu do nada e foi, aos leves, preenchendo minha narinas.
Sou magra de ruim, e já me falaram que, quando apenas ouvindo o que digo, é possível crer-se ao lado daquelas gordinhas insaciáveis que vivem para comer. Isso quem sabe justifica.
Depois de algum tempo contemplando o fato de eu estar com fome, hoje de manhã, percebi que aquele cheiro não era exatamente normal. Não era, aliás, possível; eram só nove horas da manhã, e não seria plausível, além daqueles comedores de salgados recheados de frango e dos bebedores de Coca-Cola matutinos, comedores de cebola mais de duas horas antes do almoço aparecerem, assim de repente, na minha vida. Perguntando a uma amiga sobre o tal cheiro e recebendo um "Como assim cheiro de cebola?" como resposta, percebi como tudo viera de minha própria cabecinha, aparentemente insaturada apesar do bombardeamento de informações que sofro sem parar todas as manhãs.
Associando o fator fome com o cheiro-de-cebola-psicológico - e, nessa altura do campeonato, Brás Cubas já tinha ido parar do outro lado do mundo - percebi o quanto eu estava com vontade era de comer salada de batata, e o quanto aquele cheiro de cebola em conserva, que eu estava sentindo mas que não existia de fato, me lembrava dos churrascos da família Feix e de pão com maionese - maionese também conhecida como salada de batata, aquela que, hoje de manhã, conseguiu, nem que por alguns instantes, efetivamente saturar meus pensamentos.
Desistindo de Machado de Assis e de seu defunto, comecei a pensar sobre o quanto é fácil se enganar. Não sobre como os outros, mas sobre como nós, nós mesmos, nos enganamos, o tempo inteiro. Por meio dos nossos sentidos, por meio das nossas aparentes vontades; por meio do nosso cérebro, que não é tão simples quanto se pensa, ~~nele cabe o que não cabe na dispensa~~ e que chega, por vezes, até a confundir cebola em conserva com salada de batata.
Eu sei que o trecho de Oração foi quem sabe desnecessário e que esse exemplo dos cheiros foi provavelmente o pior já utilizado na história deste blog; mas, naquele momento, naquelas nove horas da manhã cheirando a cebola em conserva, eu realmente tive uma pseudo-epifania sobre a frequência com a qual enganamos a nós mesmos. Lembrei-me da aula sobre alimentação que tinha tido no Método DeRose no dia anterior; e de como meu instrutor falara não só dos nossos vários tipos de alimentação (física, emocional, mental e intuicional), mas também da facilidade que temos para confundi-las; erroneamente pensando que suprimos uma carência na alimentação emocional com um alimento físico, por exemplo. Lembrei-me, também, das vezes que chego na minha psicóloga reclamando do meu pai e ela me ajuda a perceber que o problema tinha raízes muito além da minha relação com ele.
Olhei à minha volta e percebi o quanto estive enganada a semana inteira, ao sentir-me sensibilizada e mal-amada diante da forma como meus amigos andavam me tratando. Percebi o quanto todos nós, ali naquela sala de aula, sendo juntamente bombardeados de informação todos os dias, estávamos exaustos, mas estávamos ali. Percebi o quanto todo mundo estava de saco cheio, inclusive eu, e que o fato de eu me sentir sensível e mal-amada tem milhões de vezes mais a ver com isso e comigo mesma do que com qualquer outra coisa e pessoa.
Percebi o quanto, apesar de estudarmos mais de 4 horas por dia e de sabermos, dentre outros milhões de fatos inúteis para a maioria de nossos futuros como profissionais, que a bactéria que ajuda as plantas a absorver nitrogênio se chama Rhizobium; nós estamos 95% do tempo completamente enganados. Percebi, aliás, o quanto não só nós, estudantes judiados com bundas cada dia mais achatadas, como também todo mundo, inclusive nossos idolatrados professores, nos enganamos com espantosa frequência.
É por isso que vim aqui, perder mais de uma hora do meu dia lendo, relendo, apagando e me perguntando se publicar um texto desse tamanho falando sobre cebolas é aceitável. Além de estar com saudades da escrita e de ~~necessitar~~ querer dar um tempo no meu relacionamento com minha apostila, eu tive, sim, de escrever tudo isso, para depois finalizar com uma só frase.

viva a humildade

(Sim. Tudo isso começou com cebolas.)

ondas, óptica e acústica

2011-05-16T11:50:00.001-07:00

Chega de estudar. Nem que só por hoje. Só por essa manhã. Ou, tá bem, só por essa aula.

O que acontece é que, desde a segunda-feira que tive que passar em casa com amigdalite tomando sopa de legumes esquentada no microondas, meu não-entendimento em Física-D vem aumentando significativamente. Como uma bola de neve, podemos dizer, ou, vestibulosamente falando, como uma P.A. de relativamente grande razão.

Hoje, enquanto refletia se o índice de refração absoluta do prisma do exercício 2 era maior do que o do ar (o que, e só agora vejo isso, dispensa reflexões; o índice do ar é o menor do universo), vi minha mente ser abruptamente dominada por persistentes pensamentos sobre minha ~~pseudo-existente~~ vida amorosa.

Agora, porém, depois de criar coragem (sou mesmo muito politicamente correta) para ignorar o professor e para oficialmente parar de tentar entender toda essa história de reflexão e refração; depois de escrever toda essa introdução caprichada que eu já li e reli umas 7 vezes, vejo o quanto não tenho nada a dizer sobre aquele assunto. Diante dos últimos acontecimentos, acredito que minha vida amorosa tenha sido simplesmente o caminho mais fácil encontrado por meu cérebro para me convencer de que há, sim, assuntos de mais complexa e remota solução do que a física.

Pois é. O negócio é que eu não me engano.

Primeiro porque, pelo menos no momento, afirmo com convicção não estar convivendo com nada de mais complexa e remota solução do que essa complicada ciência, que me persegue e perturba desde 2006.

Segundo porque, mesmo que o passado tente me incomodar e me fazer sentir mal sobre mim mesma (e, aqui, me refiro à vida amorosa e não à física, por mais incrível que possa parecer), meus olhos estão presos, estou focada demais no meu presente para me importar; tendo como única distração o futuro igualmente agradável que consigo ver com o cantinho dos meus olhos.

Olhos, aliás, que me lembram sistemas ópticos, que me lembram que eu tenho, sim, que prestar atenção nessa aula, para quem sabe descomplexar a solução e me aproximar, nem que só um pouquinho, da compreensão de toda essa baboseira.

Isso só porque percebi o quanto o resto, aquele restinho lá, já está devidamente encaminhado.

2011-05-04T15:46:00.000-07:00

2011-04-16T13:24:00.001-07:00

Não tenho tempo.
Tenho que acordar às 6 horas da manhã e tomar café correndo para não me atrasar para a aula.
Tenho, aliás, de ir para a aula todos os dias, até nos sábados, às 7h10 da manhã, e ficar por lá, sentada naquela cadeira à qual minha bunda já está adaptada, até 12h20; recebendo informações de professores que realmente sabem do que estão falando, já que a maioria deles dá aula a mais de 25 anos.
Tenho 120 exercícios (não-físicos) para fazer todas as tardes, para fixar todas as informações que recebi pela manhã na minha cabeça. Cabeça que, assim como minha bunda em relação à cadeira, em apenas 7 semanas já se adaptou tanto a estudar que está raciocinando e associando as coisas mais rápido do que nunca.
Tenho que praticar yôga pelo menos uma hora por dia.
Tenho que reservar uns minutinhos (e um dinheirinho) depois do almoço para uma sobremesa, nem que seja uma barrinha de Prestígio na banquinha.
Tenho que sair mais cedo para pegar o ônibus.
Tenho que ir ao médico, tenho que ir à psicóloga.
Tenho que andar um pouquinho, sozinha, cantando, sentindo o Sol bater no meu ombro e rindo das buzinadas dos pedreiros. Tenho que atravessar a rua correndo, porque o sinal já vai fechar.
Tenho que comparecer àquelas aulas de aprofundamento, porque física realmente não é minha praia.
Tenho que dormir no sábado à tarde, porque, depois da minha semana, eu mereço.
Tenho, todas as noites, que deitar-me 15 minutos antes de realmente dormir, para esperar minha pomada anti-acne secar.
Tenho que comprar a edição do mês da minha revista preferida, reservar um momentinho do dia para ler reportagens interessantes e outro para olhar para o nada, pensando no curso de jornalismo que eu vou começar a fazer no ano que vem e sobre o que eu vou fazer da vida depois.
- Estudar biologia?! Psicologia?! Me mudar para São Paulo?! Estudar fora?! Ficar por aqui?! Estudar gastronomia?! ABRIR UM RESTAURANTE?! -(E por aí vai)
Tenho que esfoliar meu rosto por um minuto, no banho, todos os dias, e, mesmo quando está frio e eu passo o tempo todo de meia, lembrar de cortar a unha do pé.

Eu realmente não tenho tempo, mas digo isso da melhor maneira possível. Não é como aquele pai que chega em casa cansado do trabalho, querendo desesperadamente dormir, e que é obrigado a dizer ao filho que não tem tempo de brincar com ele. (Por mais dramática que essa família imaginária tenha turned out to be, é só para ilustrar.) Me lembro de ter, a algumas semanas, lido no Twitter de alguém que estava sem carro alguma coisa do tipo "Eu e meu all-star andando a pé pela cidade... Voltei a ser adolescente!", o que me lembrou de mim-mesma, da minha adolescência, que, apesar da gigantesca ansiedade pelos 18, está sendo vivida e muito apreciada agora. Agorinha. Eu e meu all-star. (Nesse exato momento, para ser mais sincera, eu e minha pantufa)
Caminhando por essa cidade, que, aliás, esteve inacreditavelmente ensolarada esses últimos dias, sinto não ter absolutamente nada a reclamar. E a frase do post de hoje, que é nada mais nada menos do que um resumo da minha última reflexão-enquanto-caminho-pela-cidade, não poderia não ser:
não tem nada melhor do que poder viver e ver a vida pelos seus próprios olhos.

(Apesar de, durante a citada caminhada, eu ter cantado "Dancing With Myself" e pensado em como isso também se aplicava ao meu momento. Bom.)

E depois desse post, tudo o que eu quero fazer é voltar para a minha caminha, ler mais uma reportagem da minha revista e dormir. Afinal, depois de toda essa semana, eu realmente mereço.

2011-04-16T13:11:00.000-07:00

Finalmente cortei meu cabelo e não preciso mais passar aquelas tardes procurando cortes no tumblr. (Muito menos editando fotos minhas no Hollywood Hair Virtual Makeover.)

larara larara

2011-04-16T13:08:00.000-07:00

2011-03-28T16:05:00.000-07:00

Apesar de ter, ontem à noite, me desanimado um pouco ao me deparar com o fato do fim de semana ter acabado, hoje vim aqui só para afirmar, com convicção, o quanto amo a minha rotina.

(Sim. Foi só uma frase. Mas deixo uma musiquinha deliciosa para acompanhá-la e para ilustrar um pouco melhor tudo isso.)

2011-03-23T16:49:00.000-07:00

"un pepsi et un sandwich au poulet, s'il vous plaît"

2011-03-20T09:04:00.000-07:00

Hoje, lá por umas 10h15 da manhã, enquanto escovava meus dentes e me preparava para o exame de sangue que meu ginecologista - preocupado com a falta de vitamina B-12 que meu recém adquirido vegetarianismo está sujeito a proporcionar - solicitou que eu fizesse, senti uma leve ânsia de vômito.
Minha última refeição tinha sido uma fatia de pão com geleia, que comera enquanto assistia ao último episódio da novela Tititi ontem à noite. Isso fazia do meu jejum levemente mais longo do que as 12 horas que me tinham sido exigidas para o exame de hoje.
Minha vontade de comer era nula. Meu corpo, porém, por meio de roncos nada discretos vindos da região abdominal e daquela ânsia que não ia embora de jeito nenhum, estava precisando e pedindo por um outro pãozinho com geleia, ou por qualquer outra coisa que conseguisse preencher aquele vazio. Enquanto calçava minhas botas (não está um frio propriamente dito ainda, mas eu já estava com saudades de usar roupas de inverno) e sentia mais uma pontada na barriga, fui surpresa ao me lembrar de um dia passado ao lado do meu ex-namorado, há quase 4 anos.
Era um dia ensolarado, mas estávamos, não me lembro exatamente por que, no shopping. Me lembro perfeitamente de como passamos horas e horas na Fnac, abraçados, olhando e escutando CDs; de ele ter tirado, como sempre o fazia, sarro do fato daqueles fones serem tão desproporcionais ao tamanho da minha cabeça; e de ter tido de convencê-lo a não comprar mais um CD, apesar desse, no quesito compras, ser não só o ponto fraco dele, como também o meu.
Naquele dia ensolarado que tínhamos decidido passar no shopping, me lembro de ter tido uma fome enorme e de ter sentido a mesma ânsia de vômito que senti hoje pela manhã. A cena de nós dois correndo de mãos dadas pelo shopping procurando algo suficiente bom para almoçarmos ainda me é clara, e me dá saudades.
Por um momento, sentada no chão do meu quarto com um pé com bota e outro não, senti-me triste, amarga e sozinha. De repente me vi sentindo demais a falta do meu ex, sentindo demais a falta de alguém que me amasse; alguém que pegaria minha mão assim, para procurar o que comer no almoço ou para qualquer coisa que fosse. Lembrei-me de como, nesse dia, nós dois tínhamos decidido comer meu sanduíche de frango preferido na praça em frente ao shopping, e do fato de termos ficado sentados por um bom tempo num banco, olhando o movimento, derrubando os tomates do pão e tomando Pepsi.
Depois do meu pequeno momento de carência matinal (que fora provavelmente proporcionado pelo volume de estudos que esse ano me está exigindo. Eu já tinha sido alertada sobre a carência dos vestibulandos), enquanto calçava o outro pé da bota, me veio à lembrança outro momento; dessa vez, de menos de um ano atrás, da época em que estava apaixonada por meu melhor amigo.
Eu, ao mesmo tempo que passava a manhã toda envolvida com ele - ou falava com ele ou sobre ele -, me recordo sentir-me extremamente diferente, quando saía das minhas práticas de Yôga, à tarde. Sim, todas as manhãs eram praticamente iguais, e me faziam apaixonar por meu amigo mais e mais. (~~Rimou~~) Todas as tardes, no entanto, também acabavam sendo semelhantes umas às outras, porque me faziam perceber que, na verdade, eu estava perfeitamente bem sozinha, e não precisava de ninguém.
É estranho pensar em como não só eu, mas também as circunstâncias da minha vida mudaram. Apesar do post em que falei sobre o Yôga e sobre como ele me faz bem, aquele grande volume de estudos mencionado acima andava me impedindo de praticá-lo, e é incrível como isso tem perceptibilíssimos (como diria minha avó, que adora inventar palavras no aumentativo como lindississíssimo) efeitos colaterais.
Por ~~algumas semanas~~ um momento, me permiti esquecer o quanto é bom ser independente e ter a mim mesma. Me permiti esquecer de cuidar de mim mesma - contrariamente ao que eu disse esses dias - e também esquecer do fato de que, agora, tudo está diferente. As coisas não poderiam ser iguais nem se ainda morássemos no mesmo país.
O que realmente acontece é que aqui estou eu, escrevendo redações sobre os problemas sociais do meu país, enquanto ele voltou a viver em seu país escandinavo com um dos maiores IDHs do mundo. Vale também lembrar que, agora, eu não só não tomo mais refrigerante, como também sou vegetariana, e não como mais frango. Almoço sozinha vários dias da semana, baixo CDs inteiros pela internet sem pagar nada, fico com um monte de caras aleatórios na balada e posso afirmar que, pelo menos por enquanto, não há nada de errado com isso.

2011-03-12T15:28:00.000-08:00

"I'm the hero of the story,
I don't need to be saved"

4 dias se passaram, e, sentindo-me diferente, posto uma nova citação. A música, no entanto, permaneceu a mesma.
(Sim, isso é uma metáfora)
(Sim, sou viciada em metáforas)
(Sim... Sou viciada em Regina Spektor)

2011-03-08T13:09:00.001-08:00

"we're going to these meetings,
but we're not doing any meeting
and we're trying to be faithful,
but we're cheating, cheating, cheating"

uma só frase (ou não)

2011-03-04T11:31:00.000-08:00

Depois de uma semana de muito stress.
Antes de partir para meu primeiro carnaval no Rio.

Esta tarde, enquanto perdia tempo olhando cortes de cabelo em blogs de moda, senti vontade de escrever por aqui, e me espantei ao ver o resultado do primeiro rascunho do que veio a ser este post.
Isso porque é raro, muito raro, eu vir aqui tendo vontade de escrever uma só frase. Sem reclamações, sem preocupações, sem teorias ou necessidade de maiores explicações: uma só frase.

(Pequena pausa para reflexão:vendo a maneira como um rascunho inicial se desenvolve e chega a virar uma bagunça como esse post aqui, é extremamente perceptível a minha árdua dedicação e preocupação com este blog.)

(Ou, quem sabe, do mesmo jeito que desisti do twitter, eu tenha desistido do meu post-de-uma-só-frase. É que, realmente, não sou uma pessoa de poucas palavras.)

(Bem, voltando ao raciocínio...)

O que eu queria mesmo era vir, escrever essa frase e simplesmente deixá-la aí:
Como é bom ter tempo e disposição para cuidar de si mesmo.

O que acontece é que, depois de começar a semana com o pé esquerdo (ao que tudo indicava, antes de sexta-feira chegar eu já estaria tendo um ataque de nervos), estou abismada com o fato de eu estar tão bem.
Graças a pequenas coisas, como tomar um banho demorado e passar hidratante depois, usar umas pomadas de espinhas que estavam esquecidas na gaveta e experimentar um shampoo diferente, fiz do dia-a-dia mais tolerável.
Graças a uma grande coisa, que é a prática do SwáSthya yôga e a convivência com quem faz parte do Método DeRose, fiz do dia-a-dia mais agradável.
E, já que o esquema de postar-apenas-uma-frase não deu certo, enquanto meus ~~milhões de~~ leitores fingem que só ela está lá, que só ela está realmente presente neste post, eu aproveito para deixar esse link, e para citar uma frase tirada dele que eu adorei, e que é muuuuuuuito verdadeira.
"It feels like a home rather than a fitness centre".
(Sobre o Método DeRose, que definitivamente não é só um fitness centre e que se torna, cada vez mais, um second home para mim)

Para finalizar, peço perdão pela a bagunça.
A semana, apesar dos apesares, foi bem corrida, e, no final das contas, pelo amor de deus, é carnaval... Acho que, dadas as circunstâncias, um pouco de baguncinha tem de ser aceitável.
Bem. Caso não for, perdoe não só a mim, como também a minha cama. O negócio é que, para procurar meu novo corte de cabelo, eu realmente precisava da cadeira...

PS: Lendo aquela frase e vendo essa foto ao mesmo tempo, não poderia deixar de constatar: eu devo realmente ser uma ~~metamorfose~~ contradição ambulante.

desejo:

2011-02-26T15:37:00.001-08:00

Minha própria cozinha.

(E olha que, até agora, tudo o que eu fiz foi um strofonoff vegetariano e brownies)

2011-02-26T14:13:00.000-08:00

"Abstratas" é o melhor adjetivo que encontro para descrever minhas quatro últimas tentativas de escrita. Em minha cabeça, tudo tem parecido tão confuso. Parece que todos os meus pensamentos e ideias estão inosados, tão bagunçados quanto meu quarto quando deixo roupas se empilharem em cima da cadeira e bolsas se amontoarem, jogadas no chão. Como minha mãe costuma dizer quando o quesito organização-do-quarto é meio ~~ignorado~~ esquecido por mim, parece que um furacão passou por aqui.
Desta vez, o furacão em questão se chama viagem-de-um-mês-da-minha-psicanalista, e até que conseguiu manter meu quarto organizad~~inh~~o. Minha cabeça, porém, está de cabeça para baixo (e essa frase não soou certa), e sinto uma falta danada das minhas consultas semanais.
Passar um mês sem a psicanalista que frequento a mais de um ano está sendo, no mínimo, curioso. Ao mesmo tempo que sinto vontade de "ser independente", de não sentir falta dela e de viver bem da mesma maneira que o fazem todos os não-frequentadores-de-psicanalistas (e olha que eles são muitos) do mundo; sinto falta dela, e só consigo ser feliz até um certo ponto sem minhas consultas semanais, sem deitar-me no divã todas as sextas-feiras, por mais miserável que isso possa parecer.
Agora, deitada na minha cama, vejo o quanto, mesmo sem minha psicanalista, não parei de me questionar ou me preocupar. O quanto, na verdade, eu nunca paro. Esse mês foi bom por ter permitido que eu, sozinha, percebesse algumas coisas, criasse e desmentisse algumas hipóteses. Uma dessas minhas descobertas envolve justamente o que eu falei no parágrafo anterior, e me fez perceber não o quanto eu preciso da psicanálise, mas o quanto eu a quero.
Um mês sem análise me fez perceber que simplesmente não faço parte dos não-frequentadores-de-psicanalistas, e que não há absolutamente nada de errado, muito menos de miserável, nisso.
Por tudo o que passa diariamente pela minha cabeça, eu sei que não poderia ser diferente. Eu pago, sim, alguém para me ajudar, semanalmente, a entender o que eu não consigo entender sozinha. Não ~~é todo dia que~~ sou deprimida, louca, antissocial ou paranoica. Sou preocupada. Penso demais, me questiono sobre tudo, tento entender minhas atitudes, resolver meus problemas, superar minhas dificuldades. Tento ser cada vez melhor e cada vez mais feliz.
E é isso aí. Meus pais acham que eu sou zen porque faço yôga. Escrevo coisas sem-sentido no meu blog. Faz pouco tempo que admiti para mim mesma o quanto gosto de atenção. Tenho cabelo oleoso. Aliás, quero mudar meu corte de cabelo. Pretendo ser jornalista. Já quis ser aeromoça. Estou aprendendo a cozinhar. Fiz brownie no começo da semana. Frequento uma psicanalista. E ela está viajando.

2011-02-21T09:26:00.000-08:00

ESSE blog é muito bom

desceu pelo ralo

2011-02-11T19:05:00.001-08:00

Sabe quando seu shampoo está acabando e você o chacoalha para baixo e para cima, na esperança de que mais produto saia de dentro da embalagem, e acaba vendo um montão de shampoo sair pela tampinha de uma vez só e cair diretamente no chão? Sabe como você se sente quando percebe que o shampoo acabou, e que o pouquinho que você ainda tinha já desceu pelo ralo?

É uma incrível metáfora.
Nunca pensei que conseguiria resumir minha vida amorosa em tão poucas palavras.

2011-02-11T09:04:00.000-08:00

ah, el verano...

2011-02-10T15:53:00.000-08:00

Dias em que passo tempo demais ~~invejando~~ admirando a vida alheia na página inicial do meu Facebook e pequenos momentos de stress e choro (por causa de calor, falta de ter coisas com as quais me preocupar, TPM ou depressão pós filmes excessivamente românticos) sempre foram marcas registradas das minhas férias. Este ano, porém, apesar de estar tendo as mais longas férias de verão da minha vida, não posso afirmar não estar gostando da vida mansa.
Ter tempo para passar hidratante todos os dias depois do banho nas minhas estrias e acreditar realmente que vai fazer alguma diferença por não ter nada mais importante com o que me preocupar, andar pelas ruas entrando em todas as lojinhas bonitas e fazendo amizades com os vendedores simpáticos, passar horas lendo revistas na Saraiva e ir embora sem comprar nenhuma, comer mais de uma sobremesa com a maior calma do mundo, praticar yôga 2 horas por dia, passar horas discutindo sobre cinema, trocar e-mails com o ex-namorado com quem não falava a quase 3 anos e pensar na nova decoração do meu quarto. É. Até que é gostoso, isso. Só me sinto meio na contra-mão, já que, assim como quando minha mãe me explicou que, aqui no Brasil, não são fabricados shampoos que deixem os cabelos volumosos, pelo fato das brasileiras já terem cabelão por natureza e quererem um liso escorrido que é o completo oposto do que o Herbal Essences que eu compro por R$13,00 na Droga Raia promete fazer; me esforcei, esse mês, para achar uma ocupação mais concreta para minha vida, que estava mais parecida com os "25 atos para relaxar e deixar seu dia mais feliz" que a maioria das revistas eventualmente publica do que com uma vida propriamente dita.
Com o auxílio de uns bons 8% do salário da minha mãe, adicionei mais um item à posteriormente apresentada lista das minhas atividades, e, agora, estou fazendo intensivo de español. Ter uma rotininha, exercitar meu cérebro e lembrar-me de que eu tenho que me esforçar para mudar o quesito pontualidade está me fazendo bem. Tenho, no entanto, de admitir que as horinhas reservadas ao Facebook e aos choros e lamentações ainda têm um espacinho guardado no meu ~~coração~~ cronograma de verão.

impiedosa generalização do sexo oposto (ou não)

2011-01-21T13:24:00.000-08:00

É verdade que eu, a algum tempinho, ando completamente sem inspiração. Depois de levar o bolo de um amigo meu com quem tinha combinado de me encontrar no lado oposto da praia, porém, posso dizer que essa situação está bem diferente. Da Yoguland (onde tive que parar para comprar um frozen yogurt como consolo por ter sido abandonada) até o portão do prédio do meu avô, andei raivosa, com as sobrancelhas franzidas enquanto escrevia, mentalmente, um texto irritadíssimo contra o sexo masculino, em versão muito menos racional e muito menos light do que o que eu estou agora realmente prestes a escrever. No meio do meu caminho, ainda por cima, começou a chover, o que fez com que o número de palavrões do meu texto mental, juntamente com a raiva não só do amigo que me deu o bolo como também dos homens em geral, aumentasse significativamente.
Pois então. Quando saí de casa, hoje mesmo, para me encontrar com o dito-cujo (odeio quem diz "dito-cujo", mas agora me pareceu tão adequado, além de já estar evitando a repetição de outra expressão - amigo-que-me-deu-o-bolo), passei numa lanhouse. Lá, paguei R$1,00 pelo tempo de internet necessário para conferir todas as minhas notifications no facebook e para, mais uma vez, ver que não tinha recebido a resposta de e-mail que confirmaria ou minha viagem para Paris por 2 semanas em fevereiro ou minha permanência no Brasil até o final das férias de verão. Saí da lanhouse parcialmente (uns 35%, eu diria) triste, afinal, meus planos em ir para a França nunca dão certo; mas também meio (65%) feliz, por ter literalmente Laughed Out Loud dentro da lanhouse com alguns recados no facebook e por estar prestes a ter contato, pela primeira vez em 3 dias, com alguém fora meu avô e minha "vódrasta", na casa dos quais estou hospedada aqui em Camboriú.
Ledo engano. Levei o bolo.
Andando pela av. Brasil, ouvi algumas buzinadas, um carinha me chamou de maravilhosa e outro pegou na minha mão e disse que sou "para casar". Apesar de não serem, assim, as pessoas mais lindas do mundo, de estarem provavelmente embriagados e da mão do meu "futuro noivo" estar um tanto quanto suada (UI), esses homens conseguiram expulsar meus 35% de tristeza e fazer com que percorresse o restante do meu caminho de queixo erguido, me sentindo 100% linda.
A volta para casa, on the other hand (literalmente), depois de ter levado o bolo do amigo-que-me-deu-o-bolo / dito-cujo, foi 100% miserável. Antes de começar a chover e de eu ficar encharcada, estava andando mais devagarzinho, aproveitando para olhar ao meu redor e odiar todos os homens presentes.
Argentinos e paraguaios com cabelos estilosos; pagodeiros; velhos pançudões; baladeiros com copos na mão em plenas 4 horas da tarde; sertanejos com o volume do som do carro no máximo e meninos da minha idade que, dois verões atrás, iriam make my day só em se aproximar de mim.

qual é a deles?
o que eles querem?
quem eles pensam que são?

Enquanto andava, raivosa, me parecia óbvio que as mais prováveis respostas dessas 3 perguntas seriam: 1. sexo, 2, sexo, e 3. deuses do sexo (até para os velhos pançudões). Aqui em casa, no entando, depois de tomar um banho e de esfriar a cabeça, consigo raciocinar melhor e acredito que agora seja a hora de começar a corrigir e censurar aquele meu texto mental.
Tá bem. Quem sabe essas realmente sejam as respostas daquelas perguntas. E quem sabe os homens tenham dificuldade em valorizar o que têm nas mãos. Quem sabe eles se achem mais do que são, demorem mais tempo para amadurecer do que nós e sejam insensíveis durante a maior parte do tempo.
O negócio é que, enquanto eu posso até me divertir com buzinadas e pedidos anônimos de casamento, me irrito profundamente quando vejo homens que acham que nós, mulheres, não somos nada sem eles. Achei o cúmulo quando, enquanto caminhava sozinha na praia ontem, encontrei meu amigo-que-me-deu-o-bolo e ele tirou sarro do fato de eu estar andando desacompanhada. Mesmo assim, como todos os meus conhecidos já tinham voltado para Curitiba, combinei de me encontrar com ele e seu grande grupos de amigos na praia. "Amanhã, às 2 da tarde", me disse ele.
Hoje, às 14h15, lá estava eu. E nada do meu amigo, que me deu o bolo. E nada de ele atender o celular.

O que provavelmente mais me irritou em ter levado o bolo foi a humilhação que senti em voltar para casa sozinha depois. De repente, eu não estava bem comigo mesma. Eles tinham me convencido. Eu precisava deles, justamente quando eles não estavam ali.
Mas bom.
No fundo no fundo, levar o bolo sempre é uma merda, e eu não precisava ter tido tooooooodo aquele ataque de nervos.
No fundo no fundo, quem sabe eu tenha que admitir... homem é tudo de bom, nos faz companhia, aumenta nossa auto-estima, nos dá prazer.
A minha auto-estima, e foi esse o meu problema, tinha ontem sido brevemente esquecida, juntamente com minha preocupação em me dar prazer.
Depois de tudo isso, devo dizer algo (em versão muito mais racional e muito mais light do que eu planejei mais cedo) ao amigo-que-me-deu-o-bolo (e quem sabe, no final das contas, até a mim mesma):
Antes só do que mal-acompanhada!

2011-01-11T13:11:00.000-08:00

"here's another song about a gender I'll never understand"

- The Wombats

2011-01-03T19:07:00.000-08:00

- So?! You failed.
- No, you don't get it.
- All right, you really failed. You failed, you failed, you failed. You failed. You failed, you... Do you think I care about that? I do understand. But you're an artist, man. Your job is to break through barriers, not accept blame and bow and say "Thank you, I'm a loser, I'll go away now" ,"oh, Phil's mean to me, wah wah wah", so what?
- I don't cry.
- You wanna be really great? Then have the courage to fail big and stick around. Make them wonder why you're still smiling. That's true greatness to me. But... don't listen to me, I'm a Claire.
- Well, thank you, Claire.

2011-01-03T06:48:00.000-08:00

Passei o dia 24 de dezembro correndo para lá e para cá, ajudando minha mãe a arrumar a casa para a noite de Natal. O dia atarefado foi bem-vindo, visto que já fazia mais de um mês que eu estava de férias, sem reais ocupações, o que já estava começando a me frustrar.
Eu tinha começado a ler "Quando é Preciso Ser Forte", que conta um pouco a história do Mestre DeRose, no dia 23, e nas poucas pausas da correria que foi a véspera do Natal, aproveitava para sentar e continuar minha leitura. Estas pausas, porém, acabavam não durando mais do que 5 minutos, e meus pensamentos, sempre se desviando para outras coisas (a principal destas sendo o strogonoff vegetariano que eu fiz para a ceia - e que, sem querer me gabar, ficou delicioso), não me permitiam concentrar na leitura. Tudo isso fez com que eu lesse o mesmo parágrafo inúmeras vezes, sempre que sentava ingenuamente planejando terminar o capítulo.
Como quando se olha por muito tempo para uma palavra ou até para sua própria mão e ela se torna algo estranho, como se você a estivesse vendo pela primeira vez; o parágrafo, depois de tantas leituras, já não fazia mais muito sentido para mim. Isso fez com que quando, ao decorrer do dia, novas pausas surgiram, eu já não tivesse mais vontade de ler.
Hoje de manhã, porém, depois do Natal, depois do ano-novo e depois de uma estadia de 8 dias na praia, eu estava deitada em minha cama, pensando na vida e nas minhas resoluções para o ano que começou. Foi então que me lembrei daquele parágrafo, do qual, por mais estranho e sem-sentido que ele me possa ter parecido no dia 24, eu me lembrava quase que perfeitamente.

"A indecisão, na maioria das vezes, é fruto da insegurança e da imaturidade. Não tendo a coragem de escolher, o estudante quer pegar tudo. Porém, quem tudo quer, tudo perde. É a mesma questão de lealdade, como se você fosse se comprometer afetivamente com duas ou mais pessoas ao mesmo tempo."

Mais precisamente, me lembrei, hoje de manhã, dessa primeira frase, cujo sentido, agora que consegui terminar não só aquele capítulo como também o restante do livro, ficou extremamente claro para mim, além de ter muito a ver com o que eu estava pensando hoje de manhã: 2011 e uma das mais importantes escolhas que eu vou ter que fazer na minha vida.

2010-12-27T12:09:00.000-08:00

Vim para Balneário Camboriú, em Santa Catarina, todos os verões da minha vida, sem exceção. Em todas essas vezes, fiquei hospedada neste mesmo apartamento, situado a 3 quadras da praia e que pertence ao meu avô. Apesar de, ao longo do tempo, o lugar ter sido reformado, redecorado várias vezes e assaltado (apenas uma vez, graças a Deus); além da constante chegada de novas tecnologias ao apartamento - novos ventiladores, ar-condicionado, nova geladeira, máquina de lavar roupa... -, vir aqui me parece sempre igual. Chegar aqui e sentir o cheiro familiar, ouvir o barulho que meus pés descalços fazem quando ando sobre o piso, dormir na mesma cama, olhar para a mesma janela, coberta pela mesma cortina, enquanto fico deitada descansando e esperando meu cabelo secar depois do banho...
Outra coisa que se tornou familiar com o tempo foi "conviver" com a família que estivesse hospedada no apartamento ao lado, já que a janela da nossa cozinha dá certinho na frente da janela do apartamento 502. Já ouvi muitas conversas alheias, a maioria das vezes travadas por mulheres meio fofoqueiras enquanto cozinham ou enquanto uma delas lava e a outra seca a louça (essas são mais difíceis de ouvir por causa do barulho da água). Esse verão, depois de chegarmos aqui, enquanto ajudava a guardar as coisas de cozinha, olhei pela janela e imaginei quem estaria hospedado ali esse ano. Quem sabe seria alguém interessante. Um cara bonito.
No final das contas, acho que vou permanecer na familiaridade. Nada de caras bonitos e interessantes para eu paquerar. Acabei de voltar da cozinha, onde estava tranquila comendo uma bananinha, até perceber que estava invadindo a privacidade de um gordinho de bigode, que, ali na sua cozinha, estava tirando um tatuzinho do nariz.

2010-12-23T19:47:00.000-08:00

A folhinha de maio anunciava a chegada do 15º dia sem banho. O mal-estar abafado pelas roupas impermeáveis e pelo esforço físico se fazia notar. O termômetro apontava 30 graus negativos, castigados pelo vento de 150km/h. Apesar das condições nada favoráveis, não tinha mais como adiar. Era chegada a hora do banho. A moça, então, iniciou o ritual: caminhou até o rio, encheu seu galão de 20 litros de gelo, acendeu o fogareiro, esquentou a água e abriu um sorriso prevendo sua tão esperada ducha. Entrou na barraca, despiu-se e suspirou com as primeiras gotas de líquido morno que sentia na pele em duas semanas de subida ao monte Everest.
Karina foi arremessada em questão de segundos. Os constantes minitornados característicos da região se formaram justamente quando ela, enfim, banhava-se. A barraca se lançou pelos ares e ela foi atirada 10 metros pelas pedras que cobriam o chão. "Caí, bati a costela, o ombro, o cotovelo e achei que tinha quebrado o braço. As minhas roupas voaram, fiquei pelada no meio do acampamento", recorda ela, sem demonstrar tempo ruim. Quem saiu atrás das roupas de Karina foi Jordan Romero, o norte-americano de 13 anos considerado o mais jovem escalador a alcançar os 8.848 metros do Everest - feito conquistado na companhia do pai e da madrasta. Paul e Karen, então, socorreram a amiga brasileira. As escoriações e contusões a deixaram sem mover o braço por 3 dias, mas, médica por formação, ela soube logo se tratar.
Dias antes de encontrar a família Romero e chegar ao último nível antes do cume, Karina se encontrava no lado norte do Everest (Tibete) justamente exercendo o ofício. Especializada em medicina de resgate em áreas remotas, ela havia sido contratada para monitorar a caminhada de um senhor de 80 anos até o acampamento-base. Richard Bass, o primeiro homem da história a escalar os sete picos mais altos de cada continente, estava indo celebrar os 25 anos do feito, conhecido como Seven Summits: Everest (Ásia), Aconcágua (América do Sul), Denali (América do Norte), Kilimanjaro (África), Elbrus (Europa), Vinson (Antártida) e Pirâmides de Cartzen (Oceania).
Essa era a segunda vez que Karina encarava os ventos gelados do Everest. Sua estreia foi com Dani Monteiro para a gravação do programa Extremos, do Multishow. "Em alguns momentos tive certeza de que não ia conseguir chegar", desabafa a apresentadora carioca. "Mas a Karina sabe te motivar, ela tem muito mais preparo físico do que eu. Tudo o que ela diz fazer pode ter certeza de que faz muito bem. Além de ser forte psicologicamente", completa.
Quando Dani diz "tudo", ela se refere aos tantos esportes que Karina pratica. Ela é bicampeã brasileira de wakeboard, instrutora de mergulho, praticante de apneia, canoagem, kitesurf, snowboard, escalada em rocha, rapel, hipismo, downhill e já integrou equipes de corridas de aventura. Dançou balé por 12 anos, jazz por sete e tem a pole dance como hobby. Hoje, almeja o projeto que Richard Bass concluiu em 1985: "Quero ser a primeira brasileira a chegar aos sete picos mais altos de cada continente", desafia. Dos sete, ela já alcançou um. A subida aos 5.895 mil metros de Kilimanjaro foi registrada para o quadro "Rota Radikal" - com produção e roteiro de punho próprio -, exibido no programa semanal Esporte Fantástico, na Record, entre meados de 2009 e 2010. Três anos antes, foi uma das apresentadoras do "Rolé", quadro do Zona de Impacto, no SporTV. Agora, comemora o recém-contrato com o Multishow, ainda sem saber o formato do programa.

O primeiro sinal da veia outdoor de Karina soou em 1989, quando, aos 7 anos, anunciara a família que desistira de ser astronauta para virar surfista profissional. Aos 8 anos, brotou a ideia fixa de saltar de paraquedas. Após três de insistência, recebeu o aval dos pais para se lançar ao céu de Boituva, no interior de São Paulo, e conheceu a sensação de queda livre. Já mais velha, aos 15 anos, foi morar na Austrália para terminar o ensino médio e se tornou salva-vidas em Gold Coast, depois de provar o excelente preparo para a natação. "Não queriam deixar de jeito nenhum, mas estava obcecada e passei nos testes", conta. A irmã caçula, Nathali, profissional de snowboard e companheira de escaladas, legitima o que já é notável: "A Karina não desiste nunca, é dedicada, muito transparente e forte emocionalmente."
Na volta ao Brasil, entrou na faculdade de Medicina do ABC e, seis anos depois, em 2007, se mandou para os Estados Unidos para se especializar em medicina de emergência e resgate em áreas remotas. Nesse meio-tempo, tirou brevê de piloto de helicóptero. "Fui fazer medicina para poder ajudar as pessoas no momento em que elas mais precisam", explica. Em 2008, portante, fundou, com dois sócios, a Medicina da Aventura, a primeira organização brasileira ligada à Wilderness Medical Society, da qual é membro, para promover treinamentos no ambiente selvagem, tais como: salvamento, doenças de altitude, ataques de animais selvagens, entre outros, além de liderar equipes de suporte para corridas de aventura.
Tanta atividade física exige um bom condicionamento. Quando está em São Paulo, onde mora com o pai, empresário, a mãe, maratonista, e as duas irmãs, Karina pratica corrida em ladeiras. Porém, como montanhista, não basta. É preciso treinar mais alto. Visto isso, ela escolheu o arranha-céu mais famoso da cidade como lugar de treino: o edifício Terraço Itália. Cinco dias por semana, carrega a mochila com 20 quilos de anilha de academia e sobe os 42 andares da escada de incêndio repetidas vezes. "É o melhor treino para o montanhismo", defende a moça, que ganhou permissão para tal depois de apresentar o projeto dos sete maiores picos de cada continente. "O montanhismo é desafiador, ninguém consegue se não tiver estratégia: você tem que carregar sua comida, sua roupa, seu oxigênio, derreter a água que toma...", enumera Karina, interrompendo a fala para contar que foi convidada para ser a representante sul-americana de uma expedição de sete mulheres que irão cruzar o polo sul, em 70 dias. Se ela tem medo? "Tenho medo de injeção e de a vida passar e não ser bem vivida. Tenho mais medo disso do que de morrer, então prefiro correr o risco", desafia ela, que só tem 28 anos. Imagina, então, quando chegar aos 80.
- Carol Sganzerla, revista TPM Novembro 2010.

Mais medo de injeção do que de morrer já está forçando a barra, né... Eu também não sou, digamos, a fã número um das agulhas, mas convenhamos.
De qualquer maneira...

Giovana Feix, leitora da revista TPM, só está aqui para legitimar o que, depois da leitura da história de Karina Oliani, já é extremamente notável:
EU PRECISO FAZER ALGUMA COISA DA MINHA VIDA.

2010-12-18T12:19:00.000-08:00

"Ugh, you make me sick. Have some fire. Be unstoppable. Be a force of nature. Be better than anyone here, and don't give a damn what anyone thinks. There are no teams here, no buddies.
You're on your own. Be on your own."

summer in the city

2010-12-17T08:41:00.000-08:00

Infelizmente, minha empregada (cujos monólogos eu, que definitivamente passei tempo demais em casa essa semana, não aguento mais ouvir) estava certa quando, naquela deprimente segunda-feira chuvosa, afirmou que o tempo permaneceria igual durante o resto da semana.

Aliás, ontem, em Curitiba (situada, por mais irônico que possa parecer, a aproximadamente 25° de latitude sul), a temperatura mínima foi de 10°C, o que, apesar de faltarem menos de 10 dias para o Natal, me permitiu "matar as saudades" (e eu ponho entre aspas porque a verdade é que nem tinha dado tempo de ter saudades) da minha jaqueta de couro preferida. Fiquei também perplexa ao encontrar pessoas calçando botas ou vestindo japonas de nylon e casacos de lã na fila do empacotamento de presentes da Fnac, ontem de tarde, quando fui ao shopping comprar uns presentinhos. Tudo aquilo me lembrou aqueles filmes natalinos, clássicos norte-americanos; já que aqui, normalmente, o Natal é acompanhado de muito ar-condicionado, suor e mosquitos.

Hoje, não sei explicar por que, é dia 17 de dezembro, são 3h da manhã, e estou acordada, com um frio do cão. Tudo o que me resta é ter esperança na volta do sol e do calor, e, enquanto eles não chegam, tentar enfiar na minha cabeça que frio é psicológico. Acreditar genuinamente nisso não só me ajudaria a dormir agora, como também pode ser bastante útil quando eu tiver que enfrentar os habituais grauzinhos abaixo de zero dos fevereiros parisienses.

Éee... Em consideração ao meu não-realizado-desejo-do-meio-do-ano, Paris que me aguarde! Fevereiro está chegando. E, mesmo se eu não conseguir engolir essa história de frio ser psicológico até lá (o que é extremamente provável), tenho certeza de que a calefação francesa vai dar conta do meu frio, e de que a meia a mais, o cachecol e o moletom 2 tamanhos maior do que o meu poderão ser dispensados na hora de dormir.

oh, well

2010-12-16T18:58:00.001-08:00

É impossível acreditar que eu ainda me deixo sentir desse jeito.
E provavelmente mais impossível ainda acreditar que o causador de tudo isso é ele. Um garotinho desses. Com uma dessas camisetinhas, uns daqueles tenizinhos. Fazendo aqueles gestinhos imbecis quando tira foto.
É. Um desses. Com... Bem, uma mentalidadezinha dessas.

E o maior problema de todos é que eu não deveria nem ter começado com esses diminuitivos. Porque, agora, me lembrei também das pintinhas, daquelas pintinhas, e... e...
Ai.
Sou mesmo uma imbecil.

Uma imbecil mesmo. Porque além de tudo, me deixei esquecer qual era a real intenção da noite. Era a despedida da minha melhor amiga, e, apesar de eu saber que não é isso que realmente importa para ela, me sinto mal.
Só temos mais 10 dias juntas, e, como quando me dei conta que o pão-de-mel que ganhei de natal tinha acabado e que eu o tinha devorado sem lhe dar a devida atenção; me sinto burra.
Acabou. E eu nem tive chance de aproveitar.

swallow the key

2010-12-12T08:06:00.000-08:00

Antes das minhas férias começarem e da pontualidade do meu relógio biológico (que, apesar de eu estar tentando mudar esse quadro, é, normalmente, a única pontualidade que eu tenho) ser estragada por completo, o que eu mais queria, praticamente todos os dias, era conseguir dormir antes das 22h. E eu nunca conseguia.
Agora são 02h28 da manhã, e, como, desde que a menina pela qual o narrador era apaixonado morreu, eu pseudo-abandonei a leitura de Looking For Alaska; acabei de desligar o computador. Utensílio que, pelo menos hoje, teve fins sutilmente mais interessantes do que quando me deixo passar horas e horas descobrindo as mais indescritivelmente inúteis coisas, como qual príncipe da Disney é meu par ideal (Fera) ou qual cor é a minha aura (azul). Ao invés disso, eu, hoje, passei o período entre as 23h e as 02h17 relendo a maioria dos posts do meu blog. Blog que, mesmo tendo pouco menos de um ano de existência, me permitiu perceber algo quem sabe imperceptível aos ~~meus milhões de~~ leitores: o quanto eu evoluí nesse período de tempo.
Foi só algum tempinho atrás que percebi o quanto a escrita, quando não tem função informativa (ou quem sabe até então), é inconscientemente hipócrita, e não consegue retratar a realidade da maneira na qual eu, ingenuamente, sempre acreditei que conseguia. Assim como quando me deparei com uma mãe convertida ao espiritismo e incapaz de me consolar, ou com um garoto de 16 anos que não age como um homem, e sim como um garoto de 16 anos (como há de se esperar...), perceber isso foi uma grande decepção. O que parcialmente justifica o fato de eu não ter escrito nada por aqui desde aquela grande decepção amorosa, aquela, proporcionada por ninguém menos do que o garoto-de-16-anos-que-age-como-tal.
Bem, só sei que agora estou aqui. Já passam das 3 da manhã, e estou querendo chegar a algum lugar, por mais confusa que essa tentativa de volta à escrita possa estar saindo. Acredito que, se isso fosse uma redação (aliás, que inesperado que é sentir saudades das redações semanais da escola, e até daquele desejo inatingível de dormir antes das 22h todos os dias), eu perderia muitos pontos no quesito Coesão e continuidade. É que o que eu queria mesmo, depois de reler tantos textos e de relembrar todos os momentos que eu, hipócrita ou não-hipocritamente, descrevi aqui, era registrar, da maneira mais verdadeira possível, o quanto estou bem e o quanto estou orgulhosa de mim mesma por tudo o que conquistei nesse período de pouco mais de um ano.
Eu, apesar das dificuldades, decepções, dramas e infantilidades (afinal, sou só uma garota de 16 anos), estou bem. Daqui a pouco vem 2011, e eu continuo aqui, tentando, com a maior boa vontade, driblar não só a grande mentira que pode ser escrever, como também a grande mentira que pode ser viver.
E é isso aí.

"I'm gonna make it, make it better
I'm gonna get the best and lock it up and
swallow the key"

2010-12-07T08:04:00.000-08:00

"The next day, Dr. Hyde asked me to stay after class. Standing before him, I realized for the first time how hunched his shoulders were, and he seemed suddenly sad and kind of old. 'You like this class, don't you?' he asked.
'Yessir.'
'You've got a lifetime to mull over the Buddhist understanding of interconnectedness.' He spoke every sentence as if he'd written it down, memorized it, and was now reciting it. 'But while you were looking out the window, you missed the chance to explore the equally interesting Buddhist belief in being present for every facet of your daily life, of being truly present. Be present in this class. And then, when it's over, be present out there,' he said, nodding toward the lake and beyond.
'Yessir' "
- Looking for Alaska

paris vs. new york

2010-11-10T08:23:00.000-08:00

Esse blog é muito bom.

e falando em john mayer...

2010-11-04T17:29:00.000-07:00

2010-11-04T15:32:00.000-07:00

Passei algum tempo chorando em silêncio, olhando pela janela, sem conseguir achar as palavras certas para contar à minha mãe as últimas novidades da minha vida amorosa.
Era para ser um daqueles momentos gostosinhos da vida. Estava tocando o CD do John Mayer no carro, em vez da Voz do Brasil, e o sol estava se pondo. Eu tinha passado a tarde inteira dormindo, conversando com meu avô e fazendo yôga, e tinha finalmente conseguido marcar o médico para minha coluna. Era, sim, para ser um daqueles momentos gostosinhos da vida. Mas não era.
Minha mãe, que já conhece muito bem esse eventual esquema de entra-no-carro-chorando-e-não-fala-nada, tinha respeitado meu silêncio, e continuou me respeitando, quando eu cansei de procurar as palavras certas e comecei a lhe contar o que tinha acontecido, aos prantos.
Ela me ouviu pacientemente, e, quando percebeu que meu discurso de love is a losing game tinha realmente acabado, me olhou com compaixão, daquele jeitinho meigo e levemente irritante que só ela consegue. Felizmente, hoje, seu olhar foi muito mais meigo e muito mais cheio de compaixão que irritante, fazendo com que um leve sorriso se abrisse em meu rosto. Foi então que, para quebrar o que era quase um momento gostosinho da vida, vieram aquelas frases clássicas das quais ela aparentemente não consegue abrir mão...
"Filha, é melhor que isso tenha acontecido. Agora você sabe como ele realmente se sente, não vai ficar se iludindo"
"Todo mundo passa por isso..."
"Você ainda vai achar o cara certo..."
Realmente. Em nenhum momento, the thought of me as a lonely 87 year old lady who lives with her cats crossed my mind. And, by the way, I really do believe I'll find the right guy eventually. I just thought I'd meet some right-guyzinhos no meio do caminho, com quem eu me divertiria, sabe... Mas bom.
À medida que minha mãe falava, sua calma e compaixão se tornavam cada vez mais irritantes. Eu não conseguia ver sentido naquelas frases manjadas, por mais verdadeiras que ela as pudesse considerar. Voltei a chorar e passei mais um tempinho em silêncio, olhando pela janela e ouvindo City Love, que foi uma agradável e suficientemente dramática trilha sonora para o momento.
Foi então que meu novo discurso começou. Abandonando qualquer referência a Amy Winehouse, desta vez falei sobre meu comportamento e sobre o fato de eu provavelmente estar repetindo o erro que cometi em todos os pseudo-relacionamentos-amorosos que tive nos últimos anos.
Mesmo eu, às vezes, falando mal de mim mesma nesse tipo de situação para que minha mãe tenha pena de mim, me dê um abraço comprido e apertado ou compre croissants e queijo brie na Délices de France antes de irmos para casa (que confissão, estou até encabulada), eu não poderia ter sido mais sincera com todo esse discurso.
Apesar de ainda estar chorando, eu já tinha me acalmado um pouquinho, deixado minha indignação com as frases manjadas de lado e começado a pensar mais racionalmente. Já estava planejando a conversa que teria com minha analista no dia seguinte, e tentando descobrir, de verdade, o que eu devo ter feito de errado para que todos aqueles pseudo-relacionamentos-amorosos não tenham sido nada além de pseudo-relacionamentos-amorosos.
Depois de ouvir todo esse meu novo discurso, minha mãe olhou para mim, quieta. Sua expressão não era a mesma de antes, e as sobrancelhas franzidas mostravam que o fato de ela não saber mais o que me dizer frustrava, além de mim, ela também.
O que eu senti então só pode ser comparado à vez em que minha mãe, que tinha recém aderido ao espiritismo, não conseguiu me consolar, quando eu estava com medo de um filme de terror. Me lembro ainda hoje de como fiquei chocada quando ela olhou para mim e, pela primeira vez na vida, disse que espíritos existem.
Não sei se uma frasezinha manjada teria sido melhor do que aquele silêncio ou do que aquelas ruguinhas de preocupação em sua testa.
Sei que olhar para minha mãe naquele momento, depois de perceber que ela nem sempre tem os melhores conselhos amorosos e finalmente tem a liberdade de admitir não saber tudo para sua filha, me fez ver ela como o ser humano maravilhoso e cheio de compaixão irritante que ela é. E esse, apesar dos apesares, foi um momento muito gostosinho na minha vida.

2010-10-31T09:03:00.000-07:00

"eu sei, é doce te amar
o amargo é querer-te para mim"
-los hermanos

"oh, what a mess we made"

2010-10-30T05:16:00.000-07:00

Dizem que, quando se está apaixonado, é difícil conseguir dormir, porque a realidade é melhor do que qualquer sonho que você pode ter. Deveriam, no entando, ser mais específicos quando usam essa frase. "Estar apaixonado" tem muitos níveis diferentes, e no nível no qual me encontro agora, por exemplo, à 01h34 de uma sexta-feira à noite; o fato de eu não conseguir dormir é justificado pelo exato oposto do que as pessoas, ao usarem essa frasezinha mequetrefe, afirmam saber com tanta certeza.
Estou tentando me manter acordada não para desfrutar melhor o momento que estou vivenciando agora, mas sim para não ter que encarar tão de perto o que é ter você, nos meus sonhos, para tê-lo tirado de mim, depois, num ~~piscar~~ "abrir" de olhos.
Well, the thing is, I shouldn't even be home right now. After hours of getting ready, doing my makeup com toda a calma necessária, switching outfits and bras a couple of times so that I'd feel pretty and sexy enough for tonight, here I am, lying on my bed, de pijama. I came back home at one. I feel stupid and lame, humilhada e derrotada, sem vontade de nada. Because you never even came. Because you never called. Because you never actually cared.
Agora, I'm left com um travesseiro cheio de lágrimas misturadas com a maquiagem que eu não tive empenho de tirar, com esse rolo de papel higiênico na minha mesinha de cabeceira e com a impressão de que não quero nunca mais me apaixonar na vida. The feeling's actually familiar, e estou começando a acreditar na Amy Winehouse. De todas as músicas que começam pela palavra "love" no meu iPod (que, lemme tell you, são muitas), a dela é a que me parece mais verdadeira. Love really is a losing game. At least to me (e para a Amy também, I guess), é isso que ele acaba sempre, sempre mesmo, sendo.

quotes que se aplicam ao momento

2010-10-30T05:13:00.000-07:00

"Honestly, if you're not willing to sound stupid, then you don't deserve to be in love."
- daquele filme A Lot Like Love, depois da parte que eles cantam no carro e compram cheetos no posto

"Love is a losing game"
- pela amável Amy Winehouse

2010-10-21T10:51:00.000-07:00

Às vezes, enquanto ando pela rua, vejo alguém interessante. O cabelo e o estilo me agradam, e meus olhos não o desgrudam, enquanto eu sigo meu caminho. Algumas dessas vezes, porém, enquanto meus olhos permanecem intactos na direção de algum algúem-interessante, esse alguém-interessante está andando na direção oposta à minha, e uma placa ou propaganda impede que eu consiga ver seu rosto.
É tão agoniante. Ali está um cara interessante com o qual eu claramente poderia dar uma flertadinha; algo simples, nada de sério, só para alegrar meu diazinho; mas a placa não deixa. Alguém-muit-interessante pode estar logo ali, ter um cabelo lindo e ser muito estiloso, mas a placa não deixa. Enquanto eu vou para um lado e o alguém-interessante anda para outro, a placa faz questão de cobrir todos os ângulos pelos quais eu poderia olhá-lo nos olhos.
Hoje, voltando para a casa do meu avô, depois do almoço, foi justamente isso que aconteceu. Eu, desta vez, em vez de me inclinar um pouquinho para trás (eu até que ainda me pergunto se o rosto dele combinava com o cabelo bagunçado à la Strokes), continuei andando.
Isso porque a verdade -e lá vem mais um pouquinho de gayzisse- é que eu ainda estou apaixonada, e que nenhum desses flertezinhos bobos parecem ter mais importância para mim.
Enquanto andava, me dei conta de que se for para ser, vai ser, e nenhuma placa ou propaganda (metaforicamente falando) vai impedir isso. Nem que eu tenha que dar uma inclinadinha metafórica para trás. O que eu estou totalmente disposta a fazer.
O mais engraçado é que seu cabelo não é à la Strokes, e que, se eu te visse na rua (agora não-metaforicamente falando), meus olhos desgrudariam de você rapidinho.

2010-10-14T16:15:00.000-07:00

"Já vi vários beijos em baladas se perderem por aí... Mas, um beijo no supermercado, na seção de coisas para cabelo, me parece algo que nunca mais se perde..."

O texto inteiro aqui.

ALIÁS, visitar esse site/blog/seiláoque aí de cima super vale a pena, principalmente numa tarde fria e chuvosa como a que eu estou vivendo nesse exato momento.

Bem, a verdade é que o que eu estou vivendo nesse exato momento não é mais uma tarde, e sim uma noite fria e chuvosa. Já são 20h34, e outra verdade é que eu deveria estar estudando para a prova de biologia que tenho amanhã. Essa costumava ser minha matéria preferida, mas, hoje, pelo menos, nós duas não estamos nos dando muito bem.
Não sei dizer direito o que houve. Quem sabe isso se deve ao fato de meus pensamentos estarem constantemente se desviando, ou em direção a comidas em geral ou àquela-outra-coisa-não-biológica-que-vem-monopolizando-minha-mente-e-enchendo-meu-blog-de-posts-gays-esses-últimos-dias... Ou quem sabe seja simplesmente porque a matéria, que costumava me fascinar por mostrar o quanto o corpo humano é maravilhoso, trata de lombrigas.

O que eu sei é que, a essa altura do campeonato (estou adotando muitas expressões-linguísticas-do-meu-pai ultimamente), qualquer coisa é mais interessante do que o ciclo do Schistosoma mansoni.

Tenho de admitir que qualquer coisa é sempre mais interessante do que o ciclo do Schistosoma mansoni. Em qualquer altura do campeonato.
(A não ser que você esteja com esquistossomose. MAS, fique sabendo que as medidas preventivas para essa doença são: NÃO SE BANHAR EM ÁGUAS DESCONHECIDAS, "EVACUAR" EM VASO SANITÁRIO, CRIAR PEIXES QUE COMAM CARAMUJOS) (Olha, até que estou sabendo algumas coisas para a prova) (Tá bom, eu copiei do meu resumo)
(MEU DEUS, EU TENHO QUE ESTUDAR)

2010-10-08T15:08:00.001-07:00

2010-09-30T12:05:00.000-07:00

I hate the way being in love had made me forget about myself esses últimos dias.

É ridículo. Já é hora de eu voltar a passar horas lendo revistas femininas, passar meu fio-dental com o tempo necessário, esfoliar meu nariz, minhas bochechas e minha testa semanalmente; fazer yôga e realmente me concentrar, andar na rua ouvindo músicas não-românticas no meu iPod, e falar sobre assuntos mais interessante com minha melhor amiga, que, a essa altura, já deve estar com vontade de me bater, de tanto que eu falo disso.
Mas bom.
Agora, acabou a farra. (Como já diria meu pai)

2010-09-23T15:28:00.000-07:00

I know, I know this is a crime
but I don't know what else to do

2010-09-23T15:13:00.001-07:00

Eu virei uma MÁQUINA de posts gays.

2010-09-22T16:28:00.000-07:00

Foi quando a Voz do Brasil começou a tocar que desligamos o rádio. A partir daí, o silêncio reinou no carro. Eu e minha mãe, de cabelos sujos e completamente exaustas, estávamos prestes a chegar em casa antes das oito da noite pela primeira vez em muitos dias úteis, e, até o momento em que ela recebeu uma ligação de seu chefe, eu estava muito satisfeita, pensando nisso. Pensando em como eu estava ansiosa para chegar em casa, colocar meu pijama, fazer um queijo quente e um chazinho, passar fio-dental com a calma necessária antes de escovar meu dentes, esfoliar bem meu nariz, minha testa e minhas bochechas e ir dormir antes das 9.
Mas, depois dos primeiros 5 minutos da ligação (que durou aproximadamente 15), aquele assunto que vem ocupando por completo minha mente nos últimos tempos voltou à tona. E foi inevitável chegar em casa e escrever aqui, em vez de passar fio-dental com a calma necessária ou esfoliar minhas bochechas. (O queijo quente e o chazinho simplesmente não puderam ser excluídos da minha lista-de-atividades-a-fazer-quando-se-chega-em-casa-antes-das-8, e alguma coisa tinha que ser, para eu conseguir, pelo menos, dormir antes das 9h30).
Mas então.

No começo desse ano, em uma das raras conversas por msn que eu e minha prima cearense temos (todas envolvendo relacionamentos), ela me disse uma frase da qual nunca me esqueci. Eu estava falando sobre um cara com o qual estava saindo, sobre como ele era interessante e beijava bem, mas nunca me ligava durante a semana. Ela, depois de muitos hmms e ahams, me disse para deixá-lo de lado.
"Mas eu gosto dele", foi o que eu lhe respondi. "Eu não queria gostar dele, mas aconteceu, sabe?"
"Ah, eu sei que gosta. Mas é bem isso, sabe. Eu sei que não tem que querer para gostar de alguém. Mas tem, sim, que querer para conseguir não gostar."
Quando ela me disse isso, eu fiquei encantada. Pareceu tão fácil. É só isso. É só eu querer não gostar, é simples.
Só que não é. Pelo menos não para mim.

Quando é esse momento? Quando é que sabemos que queremos "parar de gostar de alguém"? Nas vezes em que estive apaixonada, esses momentos nunca foram interessantes. Eu nunca soube pular fora na hora certa. Sempre esperei até o último momento. Aquele momento onde fica realmente claro que não dá mais. Aquele em que ele tira sarro de mim publicamente, ou começa a ficar com minha melhor amiga, ou, last but not least, aquele em que eu o encontro num almoço a dois com outra, em pleno feriado. Quando momentos como esses chegam, fica claro. Nesses momentos, eu tive uma vontade genuína de não gostar mais desses caras. E, realmente, minha prima estava certa. Funcionou.
Mas, deveria ser diferente, dessa vez. Sabe, eu deveria ter aprendido alguma coisa, depois das tantas vezes em que quebrei a cara. Mas não.
Eu continuo me esforçando, tentando fazer ele perceber, querendo passar tempo com ele enquanto me torturo por não poder tocá-lo. Continuo tendo aquela esperança, tentando ler os sinais, justificando o que ele faz de ruim, me deixando passar tempo demais pensando nele e não tendo vontade de deixar de gostar dele.

E o que é que eu vou fazer?

2010-09-22T16:27:00.000-07:00

E a primavera começa bem para os curitibanos...

é...

2010-09-19T15:47:00.000-07:00

2010-09-14T16:43:00.000-07:00

Grande parte do tempo, eu odeio o fato da maioria dos livros, poemas e músicas do mundo tratarem de amor.
Mas acho que quem sabe agora eu entenda um pouco melhor os autores de todas essas manifestações amorosas. Porque, meu Deus, essa merda consume todos os meus pensamentos.
Eu venho não conseguindo entender absolutamente nada do que meu professor de física diz.
Eu venho, na verdade, não me esforçando nenhum pouco para entender o que não só ele como também tudo o que praticamente todos os outros professores dizem.
E me sinto tão idiota, e tão feliz ao mesmo tempo.
Ai ai.

2010-09-11T07:34:00.001-07:00

Hoje, depois de uma noite muito bem dormida (e muito "bem sonhada"), acordei me sentindo uma ligadora. Sabe tipo como?

Por falar nisso, tenho que ir na Claro reclamar. Meu celular NUNCA pega. Sempre quando alguém me liga, eu passo uns quinze segundos dizendo alô sozinha antes de entender quem é que está no outro lado da linha e de chegar à parte do "tudo bem".
Mas não vou ficar aqui falando de problemas telefônicos, já que tenho melhores coisas para fazer, como comer pão integral com geléia de uva ouvindo A Fine Frenzy em vez de Katy Perry, que eu ouvi tanto que não aguento mais.
Aí vai minha atual música preferida d'A Fine Frenzy.

Puts, acho que virei dessas que põe musiquinha no blog...
(Mas digo isso melhor sentido que essa frase pode ter.)

2010-09-04T18:26:00.000-07:00

Eu AMO quando assisto a um daqueles filmes incrivelmente bons. Amo sair do cinema me sentindo em uma outra realidade, amo aquele sentimento de preciso-mudar-minha-vida que dura (infelizmente) pouco tempo, depois de assistir a um desses.
Depois de semanas sem ir ao cinema, depois de passar tempo demais tendo como único objetivo, ao ligar a TV, assistir à novela Tititi ou terminar mais uma temporada do meu box de Sex and the City, estou muito satisfeita em ter finalmente assistido "A Origem". Sério.
Queria que esse sentimento de preciso-mudar-minha-vida durasse para sempre. Ou, pelo menos, durasse mais tempo do que eu sei que vai durar.
E queria, também, (depois de ficar querendo deselvolver meu intelecto (foi isso que o sentimento de preciso-mudar-minha-vida me proporcionou, já que eu passei o filme inteiro pensando sobre como o Christopher Nolan deve ser fascinante e inteligente a ponto de escrever uma história daquelas), que anda meio deixado-de-lado (considerando as atividades que eu mencionei no parágrafo anterior e o fato de eu dormir em praticamente todas as minhas aulas de matemática), aqui vai um comentário um tanto quanto femininamente desnecessário:) mencionar o fato do Joseph Gordon-Levitt ser tão mais o meu tipo do que o Leonardo DiCaprio.

2010-09-01T18:25:00.000-07:00

Não sou dessas que põe musiquinha no blog, mas bom, eu já disse no último post, né..

random facts about my current life

2010-09-01T17:58:00.001-07:00

First of all: I've been meaning to write.
2. Faz tanto tempo que eu me afastei do computador (and I'm glad), que estou incrivelmente lenta no quesito digitação
3. I've been really enjoying Katy Perry lately
4. I've sort of been in love for a while, and it's weird. I had actually forgotten what all of this feels like. De verdade.
5.I'd been feeling so amazingly good, these last few days, walking around the city and enjoying the weather, enjoying some time alone and being ok with it.. I feel like I don't need this "sort of being in love" thing.
6. But I do. Na escola, para qualquer lugar que eu viro eu vejo um casal, and the reason why it's bugging me EVEN MORE than it usually does (except for the times I see these ugly couples (o que também não falta em minha adorável escola)) is because I wish I could be with that one person. Não é só que eu queria ser um casal. Mas que nós fossemos. And that's weird, and embarassing, but it's true.
7. Vou fazer uma endoscopia pela primeira vez na vida, semana que vem. Acho que eu tenho gastrite ou alguma coisa assim. Só espero que não seja uma daquelas lombrigas nojentas horríveis que eu tanto vejo na aula de biologia. I'd be devastated, wondering com o maior nojo DO MUNDO por quanto tempo isso esteve lá.
8. Estou mmuito mmmuuuito cansada e ansiosa para o feriado.
9. Ai. I'm probably not in love. But maybe I am, sort of.
10. OK, HERE IT GOES. I'm not sort of in love. I am in love.
11. OH JESUS.
12. Então é isso. Adeus e perdão por ter escrito uma lista podre que fala sobre lombrigas, e não um texto decente, exclusivamente falando sobre os nobres sentimentos que eu admiti abertamente para o mundo no item 9. Ok. É isso. Adeus.

2010-08-13T18:22:00.000-07:00

Hoje, no meio da aula de inglês, eu quis fugir de todas aquelas pessoas chatas e pedi para ir ao banheiro. Lá, onde eu esperava conseguir ficar sozinha e me lamentar em paz, acabei encontrando a faxineira.
Foi tão estranho. Enquanto eu estava sentada na privada, fazendo aquele mini-xixizinho que sai quando você vai no banheiro sem estar realmente com vontade, senti uma necessidade inexplicável de contar para aquela velhinha todos os problemas da minha vida.
Foi por isso que, depois de apertar a descarga, abri a porta da cabine e, enquanto lavava minhas mãos, olhei para ela e disse:
"Ai, eu queimei minha língua ontem, tomando chá. Está ardendo um monte."
Ela olhou para mim com uma cara engraçada. Quem sabe porque nenhuma das alunas normalmente fala com ela. Quem sabe porque o que eu tinha acabado de lhe dizer não era nenhum pouco interessante. A única coisa que ela deve ter tido vontade de responder para mim, naquele momento, foi, provavelmente, "QUI BÓM", do mesmo jeitinho irritante que uma fã de Pânico na TV da minha sala diz, toda vez que, na aula de biologia, alguém diz alguma coisa do gênero "Minha tia também tem varizes na perna".
However, "Coitadinha. É muito ruim, né?", foi o que ela acabou dizendo, antes de virar as costas para mim, pegar o seu balde e me deixar ali sozinha, plantada na frente da pia.
Eu estava acabada. Tenho 2 provas todas as sextas-feiras, e eu acabo passando o resto do dia me sentindo meio oi,-estou-morrendo, depois.
E ali estava eu, na frente do espelho, com umas olheiras enormes, com dores musculares (não sei daonde), dor de cabeça, sendo abandonada pela faxineira do banheiro e me sentindo UM TANTO QUANTO oi,-estou-morrendo.
A verdade é que minha língua queimada não representa exatamente os "todos os problemas da minha vida" que eu estava planejando em contar para ela. Mas, the thing is, eu não sei o que está errado. Tudo o que eu sei é que alguma coisa está.
E que, agora, deitar no sofá para comer bolacha, tomar suco de uva e assistir Sex and the City me parece a melhor coisa a fazer.

2010-08-05T09:41:00.000-07:00

Sempre que a seleção brasileira joga, eu torço para que eles consigam marcar o primeiro gol da partida. Isso é porque, normalmente (mesmo não tendo sido bem assim, com a Holanda...), quando nossa equipe começa bem um jogo, ela fica confiante e tem ânimo para continuar bem. Por outro lado, poucas foram as vezes que os vi começar mal uma partida e reagir para conseguir virar o placar.
Esse ano começou bem para mim. Aliás, acho que posso até dizer muito bem. Com uma nova psicóloga, companhias agradáveis, a constante troca de e-mails com minha melhor amiga, bastante tempo para mim mesma e para o tumblr; minhas férias de verão, apesar de chuvosas, foram ótimas e cheias de descobertas. Além disso, mais tarde, quando o ano letivo começou, eu estava animada e bem disposta, querendo aprender e conhecer coisas e pessoas novas. Lembro, inclusive, de ter escrito, na contra-capa do meu caderno do Ursinho Pooh, frases típicas da minha época de tumblriana assídua, como "Fear is the thief of dreams" ou (e essa eu escrevi bem grande e em vermelho, do lado do desenho de um diamante), "I HAVE DECIDED THAT THIS WILL BE A GOOD YEAR."
É claro que alegria, disposição e outros sentimentos tumblrianos não ocupavam meu humor 100% do tempo, e eu ainda tinha meus momentos de questionamentos, solidão e TPM, mas eu tinha conseguido manter tudo sob controle.
Pelo menos até o final de maio, quando o "good year" que eu tinha decidido ter começou a ir por água abaixo.
Assim como a seleção brasileira, e eu já falei sobre isso aqui no blog uma vez, eu costumo ter certa dificuldade em reagir quando as coisas vão mal; dificuldade em levantar a cabeça, quando estou perdendo, e conseguir "virar o placar". E, depois do incidente-do-final-de-maio, foi isso que aconteceu.
O que eu queria era esquecer aquela frase em vermelho na contra-capa do meu caderno, já que levantar a cabeça para virar a merda do placar, onde eu sentia estar perdendo de 234 a 0, me parecia impossível.
Hoje, em agosto, com a cabeça levemente mais levantada do que no final de maio, não sei se posso dizer "eu consegui". Aos momentos de questionamentos, solidão e TPM, foram adicionados alguns momentos onde me sinto totalmente errada e perdida no mundo, e, às vezes, me pergunto se eu ainda não me perdoei, por mais ridículo que isso possa parecer. Mas tento sempre lembrar que a seleção brasileira, apesar dos defeitinhos, é a única penta-campeã do mundo. E, apesar de não estar presente na contra-capa do meu caderno do Pooh, tem uma frase tumblriana que eu nunca consego tirar da cabeça.

2010-08-03T18:51:00.001-07:00

"And I mean, you're only human, sabe?"
- Emilie Winter

2010-07-27T20:16:00.000-07:00

É engraçado que, com esse novo orkut, dá para ver que, quase todos os dias, tem gente entrando, entrando e entrando em comunidades novas, a maioria das vezes tongas e inúteis.
Quanto tempo das nossas vidas a gente desperdiça na frente do computador?
Meu Deus.

2010-07-25T18:10:00.000-07:00

"they'll name a city after us"

mais um pouco de inutilidades

2010-07-21T13:31:00.000-07:00

Lugares que parecem um tanto quanto cozy e onde eu adoraria estar:

E vejam só quem apareceu na última foto!
Quem diria.

2010-07-18T18:13:00.000-07:00

Desde que as férias começaram, eu já fui no cinema 5 vezes, já aluguei 4 filmes, já assisti 2 dos filmes que eu tenho em casa, já fiz 6 aulas de yôga, já passei tardes inteiras com meus avós, já comi que nem uma louca (aliás, acho que esse item da lista "Coisas Que Eu Já Fiz Desde Que as Férias Começaram" até merecia uma lista avulsa, "Coisas Que Eu Já Comi Desde Que as Férias Começaram". Seria uma lista muito interessante), já pensei em sair de noite uns diazinhos, já desisti de sair de noite por falta de companhia, já desisti de sair de noite por preguiça, já desisti de sair de noite por frio, já passei uma manhã inteira dançando Katy Perry de calcinha no meu quarto (no começo das férias, quando estava suficientemente quente para que eu fizesse isso), já conheci algumas pessoas novas (dentre elas, a nova namorada do meu irmão), já tive bastante tempo para me lamentar por eu não ter um namorado, já tive bastante tempo para me lamentar por não ter ido para a França, já tive bastante tempo para imaginar o que o meu melhor amigo (que foi para a França) deve estar fazendo lá, tempo de rever todas as milhões de fotos que eu tenho no meu computador, tempo para pensar "vou tentar comer menos amanhã" antes de dormir, tempo para ler 160 páginas do livro que eu ganhei sábado passado, tempo para responder 5 perguntas do meu questionário do yôga, tempo de ficar vendo vídeos aleatórios do Lee Pace no youtube e tempo para escrever no meu movimentado blog sobre coisas inúteis como a lista de coisas que já fiz durante a primeira semana das minhas férias de inverno.
E agora, acho que vou arrumar uma das camas do quarto de hóspedes, para dar uma folga para o meu quarto. Antes disso, vou assistir Pushing Daisies, porque estou com saudades e porque o Lee Pace apareceu de surpresa num dos filmes que eu aluguei hoje, e eu tinha esquecido do quanto ele é lindo.

2010-07-15T19:55:00.000-07:00

- Post Secret

2010-07-15T12:21:00.000-07:00

Eu lembro de ter lido uma frase, durante minha época de tumblriana assídua (faz mais ou menos um ano), que perguntava se você gostaria de si mesmo, se "se conhecesse". "Would you like you if you met you?", era a pergunta, para ser mais exata.
Eu estava conversando com meu avô esses dias (venho passando muito tempo na casa dele), enquanto ele, que adora cozinhar, estava se batendo (no sentido figurado e não literal) com a manivela da máquina de fazer macarrão. Eu estava reclamando do meu pai, dizendo que eu era uma filha boa e nunca fazia nada de errado, e que ele acabava sempre inventando problemas inexistentes para ter do que reclamar. (Ler o que eu acabei de escrever me fez sentir tipicamente adolescente, e eu meio que odeio isso, mas o que eu posso fazer? 1. Eu sou mesmo uma adolescente e 2. Meu pai realmente consegue ser um pentelho, quando ele quer.)
É engraçado o quanto me aproximei do meu avô, esse ano; o quão rápido ele conseguiu passar de o vô-que-ainda-tem-cabelo-e-que-gosta-de-falar-de-política para alguém tão próximo de mim. Próximo o suficiente para olhar para mim, depois da minha declaração tipicamente adolescente, e falar, numa boa, sobre como é errado querer falar de você mesmo. Sobre como nós não temos muito direito de nos auto-julgar. Sobre como quem acaba podendo nos definir de verdade são os outros.
Sabe, meu vô não é um gênio da psicologia. Ele gosta de ficar sozinho, de conversar sobre política e de cozinhar, e tem uma certa dificuldade em manter conversas com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, além de odiar ser interrompido enquanto está falando de tal maneira que, quando isso acontece, ele desiste totalmente de contar qualquer que seja a história que ele pudesse estar contando. Mas ele provavelmente está certo nesse aspecto. O aspecto do auto-julgamento, eu quero dizer.
As outras pessoas te julgam como elas querem. Pensam em você como elas - nem que inconscientemente - querem. Lebram das partes de você das quais elas querem lembrar. Mas, no final, é isso que fica, sabe?
Eu posso ter alimentado em mim a consciência de que mudei, do ano passado para cá. De que consigo encarar as coisas de um jeito diferente. De que finalmente consegui parar de querer ser perfeita e fofinha, sendo mais corajosa, menos tímida, e assumindo mais meus erros.
Isso não impediu, de maneira alguma, com que Marta, a chilena de quarenta e poucos anos que faz yôga comigo, exprimissse explicitamente o que ela pensa de mim, essa semana.
"Você no é como as otras meninas da sua edad, é diferente", ela começou a dizer.
Eu sorri para ela, envergonhada. Apesar de a única palavra usada por mim para descrever Marta até hoje ter sido "engraçada", eu gostei de ouvir a opinião dela sobre mim. Isso porque a verdade é que não acho a maioria das meninas da minha edad muito interessantes.
"Você é muito meiga, correta. No é como las otras meninas que son muito...", ela fez uma pausa, provavelmente à procura de uma palavra. "Como posso dizer...?", disse, virando-se para nosso instrutor e esperando que ele encontrasse a palavra que ela estava procurando.
"Perdidas!?", ele sugeriu.
"No, no. Ai, no sei como dizer. Mas las otras meninas no son como você. Son muy decididas."
Meu sorriso começou a diminuir.
"Você é más como mia filha. Sáo más corretas. "
"São meninas de família", interrompeu o instrutor.
"Isso, meninas de família. No como las otras."
Meu sorriso, apesar de ainda estar presente, estava provavelmente um tanto quanto (no sentido figurado e não literal) amarelo, nessa altura da conversa. 1. Será que eles estavam certos? Será que eu era uma "menina de família"? 2. Será que é bom, ser uma "menina de família"?
Bom. De acordo com uma fonte um tanto quanto imbecil, uma menina de família é "aquela estudiosa, educada, prestativa ,q ajuda sempre os outros, não usa drogas e nem se prostituí, mas q é feliz sendo assim...". Apesar de isso totalmente estragar o prazer que eu tenho em poder pensar em mim de um jeito bem melhor do que o descrito acima; a primeira impressão que a Marta teve de mim foi um tanto quanto melhor, um tanto quanto mais completa do que a que eu tive dela. Ela não disse simplesmente "Ah, a Giovana? Ela é muito engraçada..."
Mesmo assim, gosto de acreditar que, se o meu eu-do-ano-passado conhecesse o meu eu-de-agora, "menina de família" não seria o primeiro termo usado para me descrever.
Mas daí voltamos para aquela coisa né, de que tem coisas que não conseguimos mudar em nós mesmos.
Quem sabe eu vá viver para sempre com essa imagem de menina de família nas costas. Quem sabe não. O que eu sei é que não sou menina de família, nem menina-não-de-família. Sou só menina.
E, mesmo não sendo essa a que conta, a imagem de mim mesma que prevalece pra mim por enquanto é aquela descrita por uma frase em inglês, embaixo do meu nome e das fotinhos da Regina Spektor e companhia, ali no lado direito do blog.

2010-07-14T19:58:00.000-07:00

Eu estava sozinha em casa. Minha mãe trabalhando, meu pai (ele, um administrador / ciclista nas horas vagas, está estudando arquitetura) e meu irmão na faculdade. Deitada na minha cama, embaixo das cobertas, eu ouvia a lista "B" do meu iPod, num volume bem baixinho. As luzes estavam apagadas. As janelas, abertas; mas lá fora já estava escuro. Mesmo assim, eu podia ver a silhueta da minha cadeira e da escrivaninha, e conseguia ver a piscina e as araucárias lá de fora, por meio daquela visão meio zumbi que a gente tem, quando fica de olho aberto por muito tempo no escuro.
De repente, ouvi o barulho da porta da frente se abrindo. Era provavelmente minha mãe. Me lamentei. Não queria que ela estragasse aquele meu momento de estou-curtindo-minha-solidão.
Eu podia ouvir ela subindo as escadas. Ela estava se aproximando de meu quarto. Então, abriu a porta. Eu fingi estar dormindo. Ela me deu um beijo, voltou a fechar a porta do meu quarto, e foi embora. Nem ao menos fechou as persianas.
Quando percebi que ela não ia mesmo voltar, re-abri os olhos. Começou a tocar Leona Naess no meu iPod. Olhei as luzes discretas que iluminavam tudo lá fora. Olhei para a parede do meu quarto. Me cobri até o pescoço, me enrolei que nem uma múmia e fiquei ali, deitada. Nem dormindo, nem acordada de verdade.
E daí eu pensei. Será que é verdade?
Is happiness only real when shared?

2010-07-14T08:09:00.000-07:00

"Talvez atingir esse estado de bloqueio fosse uma conquista. Talvez conviver bem com uma pessoa fosse compreender não o quanto ela se parecia com a gente, mas o quanto não era a gente - e, assim, admitir, como tão raramente fazemos uns com os outros, que o sujeito esparramado do outro lado, no sofá, estava de fato presente."
- O Mundo Pós-Aniversário

2010-07-11T06:44:00.000-07:00

QUERO TER UMA FILHINHA IGUAL À BONNIE DO TOY STORY

2010-07-10T16:45:00.001-07:00

so, if the answer is no, can I change your mind?

2010-07-04T05:29:00.000-07:00

Eu li no meu livro "A Saúde das Preguiçosas" (juro que tenho esse livro, mas é em francês, "La Santé des Paresseuses") que a noite é o pior momento para você parar e refletir sobre sua vida, sobre seus problemas. Sei que isso parece não ter muito a ver com saúde, mas, no livro, a Anita Naik (é a autora, and I just really like her name) passa bastante tempo falando sobre stress, sobre como ele afeta nossa saúde, e sobre maneiras eficazes de evitá-lo, como, por exemplo, pensar nos seus problemas pela manhã, e não pela noite, já que você estará menos cansado e acabará pensando em menos coisas estressantes.
Bem, agora é 1h20 da manhã, é noite, sábado à noite, acabei de deitar na minha cama e, quinze minutos depois de desligar a luz, acendi ela de novo, levantei e fui à procura de um caderno e de uma caneta.
É engraçado, porque a noite, o período do dia onde você, segundo a senhora Naik, se estressa com mais facilidade por estar cansada, o período do dia onde você deveria evitar sentar e ficar pensando sobre sua vida, é o período do dia em que eu me sinto mais inspirada para sentar e escrever.
Quem sabe é a escuridão lá fora, o silêncio (pelo menos aqui, dentro do condomínio), ou o fato de todo mundo aqui em casa já estar dormindo. A noite me inspira. Ter um caderninho em cima do meu criado-mudo sempre me fez bem. E, quando escrevi meu livro, em 2008, era sempre à noite que rendia mais. Aliás, acho que eu só escrevia à noite.

Bem, já estou quase no fim de uma página do meu caderno de química do ano passado, agora, e, para falar bem a verdade, não fiz nenhuma das reflexões sobre a minha vida que eu estava pensando em fazer, quando re-acendi as luzes do meu quarto.
Quem sabe eu seja influenciável demais, e tenha comprado mais essa teoria da Anita Naik (além da teoria de comer pouco e a cada 3 horas (que eu estou, na verdade, tendo uma certa dificuldade em aplicar na vida real), a de tomar muita muita água e a de fazer um pouquinho de esporte todos os dias (não vou nem falar sobre essa... bem, estou tentando)), sem nem perceber.
Mas acho que, na verdade, a razão de eu estar me contendo, tentando não escrever sobre essa minha vida, é o fato dela andar confusa demais. O fato de eu estar me estressando a qualquer hora do dia, na verdade, em que paro e sento para pensar nela.
E eu tenho mesmo esse dom de escrever sobre nada quando eu quero. Encheção de linguiça. Ajuda bastante nas aulas de redação. Mas eu acredito que não ajuda muito, agora. Quem sabe eu deveria simplesmente parar com isso, e encarar as coisas de frente.

Mas, de um outro lado, será que escrever sobre isso ajudaria, de qualquer jeito?
Eu deveria evitar esse stress.
Eu deveria dormir.
Mas, antes, acho que eu deveria descer comer.
Estou com desejo de chocolate, e já faz mais de 3 horas que eu comi pela última vez.

"look, tom, it's easy..."

2010-06-29T14:09:00.000-07:00

Não é TPM, e disso eu tenho certeza, já que, hoje, a cólica me acordou às 5h30 da manhã e me avisou que estava prestes a começar mais uma semana-mais-gostosa-do-mês para mim.
Maybe it's this book I'm reading, cause that Holden guy is really depressing.
All I know is that, boy, I'm feeling lonely. And weird. And I've been judging people a lot, which is annoying.
I wish I could just turn around and ask the guy who sits next to me in class all of these things that bug me, I wish he'd know exactly what to tell me, I wish he'd answer all of these stupid questions just as fast and certain as he does when I ask him what day it is.
Agora estou na aula de física, com uma cólica do cão, morrendo de sono, sem energia nem força de vontade para tentar entender o que o professor está falando. Instead, estou aqui me lamentando e pensando em como, uma vez, num filme de quando a Dakota Fanning ainda era fofinha e fazia filmes interessantes (aliás, agora é irmãzinha dela que está ocupando essa posição) e a Brittany Murphy ainda estava viva, ouvi dizer que as pessoas sempre vão te decepcionar, e que você precisa fazer alguma coisa para você, alguma coisa que te faz bem, to like, get you going.
Only, God, that is just so confusing. To me, it feels like there's such a thin line between not caring about other people and caring too much, between being auto-suficiente and being a huge, anti-social, pain in the ass.
Plus, I don't know what I can do, I don't know what could help me, and get me going, and everything. Because, now that I think about it, I don't think I'm particularly good at anything.
Take my dad, for example. Ele, numa discussão familiar ocorrida esse fim de semana mesmo, disse ter uma paixão inexplicável pelo ciclismo desde que era mais novo do que eu. Que essa paixão é uma coisa que vem de dentro dele. Que não, mesmo depois de mais um acidente, ele não ia parar. It got my mom pretty damn mad, essa declaração, but it also got me thinking: será que todo mundo tem isso?
Comecei aula de yôga a um mês, e estou tendo tanta dificuldade... Maybe one day, eventually, I'll be good at it. I really hope so. I really hope that, one day, it becomes, to me, that little-thing-that-gets-me-going. And, if ever it isn't yôga, that little-thing-that-gets-me-going, well, then I just hope I find out what it is.
Because the only thing I am actually good at is writing. And, if you think about it, even though the writing does help me, não é uma atividade auto-suficiente, because someone will always have to read it. It sort of feels incomplete, if no one reads it.

Oh God. Maybe it's just me. It's probably time I stop being such a pussy (I like using that word after a scene where Tom's little sister says it to him in 500 Days of Summer) (estou muito filmeira hoje.. Mais cedo, na aula de inglês, I was thinking of how, in the end of the Princess Diaries, Mia tells Michael she loves him because he saw her when she was invisible. That's just so dumb. First of all, it's no reason to love someone. Ok, maybe it is, I don't know. But the thing is (e isso ia ser o "second of all"), you can't see someone who's invisible. And I mean that literalmente e metaforicamente falando).
Anyway, I was talking about my being-a-pussy-ness.
Maybe it really is time I stop being such a pussy. 'Cause the writing really did help. It just made me feel a little better, and a little less of a pussy. E meu melhor amigo acabou de me dar uma carta. E ele nunca escreve cartas. E, que bom, que tem pessoas como ele na minha vida. No meio de tantos tantos tantos pussys.

2010-06-26T16:13:00.000-07:00

Meu Deus.
É tão fácil para mim, esquecer de tudo.
Acreditar em outra coisa.
Deixar tudo para trás, comprar a ideia de um outro qualquer, sem me dar conta.

E é tão estranho.

E agora eu estou vendo fotos do dia em que comprei uma regata azul, lá na França. Agora ela está toda cheia de bolinhas, encardida, velha.

E a vida é tão engraçada.
2 horas atrás, eu estava andando sozinha pela rua. Parei e decidi tirar umas fotos da Praça do Japão. Passou um ciclista um tanto quanto bonito e me paquerou. E o sol estava se pondo, e o ciclista era realmente bonito, e foi um daqueles momentos gostosinhos da vida.
1 hora atrás, eu estava morrendo de calor, suando feito uma porca, voltando para casa do meu vô andando pela Visconde, revoltada por ter gastado 15 reais para ir numa festa junina onde eu só fiquei por meia hora. Pelo menos eu comi bastante.
Agora, estou com dor de barriga, vendo fotos de quando eu morava na França, em 2007, e pensando no quanto eu mudei e no quanto eu vivo me esquecendo de quem eu já fui. E no quanto eu amo reviver tudo isso.

E no quanto a vida é estranha.
E engraçada, e imprevisível.

happy happy (cheesy cheesy)

2010-06-19T16:58:00.000-07:00

Estou tão feliz.
Incrivelmente, por ter ido dormir super cedo ontem de noite.
Por ter acordado 8h30 porque eu QUIS.
Por ter aproveitado minha manhã tomando um café e comendo torrada, tomando solzinho na sacada, ouvindo música.
Por ter decidido, depois disso, that I had to make an effort and work on this hate relationship I have with my house.
Por ter tomado um banho enrolado, por ter raspado minhas pernas depois, e passado nas minhas canelinhas o hidratante que eu passo, normalmente, no final de todos os dias no verão. Aquele cheirinho me deu boas lembranças.
Por ter comido macarrão alla carbonara no almoço, e tomado sorvete no Freddo depois.
Por ter hung out in my underwear praticamente o tempo inteiro em que eu estive em casa. Porque, incrivelmente, hoje estava suficientemente (e finalmente) quente para que eu fizesse isso.
Por poder, agora, ir lá embaixo, comer pão com requeijão, e depois subir e ler meu livrinho, na cama, sem nenhum compromisso.

Wow, I'm so proud of myself for making a list of happy things only.
It was just such a happy little day.
Meu vô sempre diz que depois da tempestade tem a calmaria, sei lá, uma coisa assim.
I guess it really is true.

Aliás, olha qui lindu meu novo mural e minha parede, que eu
FINALMENTE PINTEI DE AZUL!
Ay ay...